宝宝到底要经过多少次“碰壁”之后,才会将界限内化?

       

一个小宝宝,当ta出于好奇去探索时,有时会碰触到界限。比如,ta看到姐姐写作业,就去抢姐姐的作业本,姐姐会不让ta碰,妈妈发现后,也会默默把ta抱开。宝宝可能还会再试探几次,但妈妈坚持把宝宝抱走,慢慢地宝宝就会在内心整合,明白:姐姐写作业时是不能打扰的。

这就是界限。而我就是那个宝宝。最近正在经历这样的事情。

宝宝到底要经过多少次“碰壁”之后,才会放弃试探,清楚界限呢?

中秋那天,吃过午饭后,各自回房午休。当我睡醒后,就躺在床上看书。这时娃推门进来看了一眼,马上关上门又出去了。她一这举动,我是这样解读的:娃此时正无聊了吧?她是看看我睡醒了没。她是不是一个人感觉孤单,需要陪伴?

自作多情的我,就去敲响了对方的门,然后歪在她的床上陪她一起看书。但娃不想看书,就无聊地刷手机小视频。后来我问她要不要出去散步,她说不想。要不我陪你看个电影?不要。要不要玩打字游戏呀?你手机玩得可溜了,电脑还不会打字,是不是要学一下了?最后,娃闷闷不乐地玩了一会。

没错,她一直是一副闷闷不乐的样子。这让我挺难受的,她好像浑身长满了刺,我说啥都不开心,不配合。最后我也有情绪了,挺委屈的问她:我到底哪里得罪你了?

娃哭着说:我只是想一个人待着。爸爸来我房间我也不喜欢,外婆进来我也不喜欢,我就是想一个人待着……挺委屈的样子,可对我来说,这话就像针一样扎在我心里。

可想而知我当时的心碎,碰壁之后的委屈,发现自己原来是自作多情的难堪,被孩子拒绝后的伤心……

我当时恼羞成怒,回房后忍不住在队友面前哭起来。队友一开口就说这娃被我惯坏了,只顾自己,像以前严厉点,她还挺听话……

这些话我又不接受,不过好歹看得出他是站在我这边的。队友还说以后别那么重视孩子了,管她们怎样,咱俩存点钱养老,孩子们就随她们去吧!爱咋咋地。

队友这番话让我也得到了一丢丢安慰,我也信誓旦旦地说不管孩子了,好好为自己计划未来,孩子的未来让她们自己争取,我们只提供资源。可怜的宝宝我这才平静了。

晚餐时,一家人坐在一起吃饭,气氛又欢乐起来。我又好了伤疤忘了疼,邀请队友吃完饭后一起去楼下散散步,娃也愿意去。我又试着跟娃表达:今天下午午睡后醒来,我发现你来我们房间看了一下,我以为你是觉得无聊,想要我陪你呢!我真没想到你只是想要一个人待着。

娃:我当时只是想看一下你们是不是都睡着了,如果你们睡着了,就不会有人来打扰我了。

……

我:我还以为你无聊需要我陪你呢!如果你一开始就说“妈妈,我想一个人待着”,那样我就会马上退出来呀!我本来是在看书的。

娃:我不敢说,怕你生气。

我:但是你后来用那样的负面情绪来推开我,更让我伤心。如果你一开始就说自己想一个人待着,我会尊重你的,至少你那样不会伤害我。

娃说明白了。

第二天,娃生病没上学,下午一个人在家睡了一下午。晚上我回家后,在她房间跟她说了一会儿话,督促她吃完药。后来,娃就说:妈妈,我要写作业了。

我说:好的,那我不打扰你了。就退出了她房间。

后来又是因为有事,又到她房间去了,过了一会,她就下逐客令了:妈妈,你还要待多久?

我连忙逃出她的领地。感觉娃这种直接表明界限的方式,让我很舒服,也很佩服。

面对青春期开始独立的娃,我这个宝宝到底要经过多少次“碰壁”之后,才会将界限内化呢?

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