读书||《爱的艺术》

前段时间买了艾.弗洛姆的一套书——《爱的艺术》、《逃避自由》、《健全的社会》、《存在的艺术》四本,从《爱的艺术》开始读。很凑巧的,最近看到好几篇推荐,都提到了这本书,但是推荐的都是另一译本,豆瓣评分也是另一译本评分更高。

《爱的艺术》是艾.弗洛姆的着名作品,艾.弗洛姆是美籍德国犹太人,人本主义哲学家和精神分析学家。最近在读与介绍阿德勒心理学有关的书的时候,也读到弗洛姆的很多观点被引用。我读的是人民文学出版社,刘福堂译本。书比较薄,8 万字,读了两遍,认真做了笔记,有些观点很受用,有些现在也不能理解或者说不够认同。

作者:【美】艾里希·弗洛姆

出版社:人民文学出版社

出版年:2018-11

页数:144

作者提出爱是一门艺术,他指出爱是需要知识和努力的,爱是需要学习的。人们渴望着爱,却不能正确的理解和认识爱。

作者从爱的理论、当代西方社会的爱和爱的实践几个方面介绍了他对爱的理解,从理论上回答了什么是爱,从实践上告诉人们应该如何去爱。认为“除了积极努力发展你的全部个性,使之形成一种创造性人格倾向外,一切爱的尝试都是一定要失败的;没有爱自己邻人的能力,没有真诚的谦恭、勇气、忠诚、自制,就不可能得到满意的个人的爱。”

我们很少谈论到“爱”,除了短暂的热恋期,我们几乎不会使用到“爱”这个词,没有爱,极少感谢,不会尊重,情感不会被健康的表达。

如果让我回想和爱有关的记忆,我可能想到的有初中时候抄在笔记本上的电影《钟无艳》的台词,“爱是霸占、占有、摧毁,为了得到对方不择手段,必要时一拍两散,玉石俱焚”,也会想到的是在后来读《蔷薇岛屿》里有一篇《about love_ 想起来的爱情》,模糊的影响着我对“爱”的理解,还有我奶奶贴在房间墙上的《圣经》摘录,高三暑假回去的时候看到——“爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐;爱是永不止息”,当时也很冲击到我。

这些都是遥远的记忆,但是当我重新回顾,觉得这个过程是有更新和进化的。虽然不再谈论爱,但必不会认同第一段台词,而《about love》似乎对爱的理解又过于狭隘,局限于两个人的情爱,《圣经》中这一段能够给到我力量感,却又离我有些遥远。

1

作者指出了人们认为爱是不需要学习,是源于几种错误的理解:

  • 所认知的爱就是指被人爱,即如何去惹人爱,具有能够获得大众爱慕的性吸引力;

  • 认为爱是对象的问题,只要遇到合适的对象,自然就能获得爱;

  • 把坠入情网的经历与爱的“久恒”之间的区别混淆了。

只要简单的对照,这几种错误在日常的生活中确实非常典型。我们数次在“爱”的问题上栽跟头,所有的求而不得、讨好、自我贬低、厌倦、憎恶......似乎都能追溯到这些对爱的错误理解。

2

人/人类为什么需要爱?

这需要回到人的理论和人类的生存理论。人是对自己有认知的生命体,能够了解自己的过去、将来、自己和同伴,人类的最深层的需要就是克服分离感,将自己从孤独中解救出来,所以人类始终在寻求摆脱孤独感/分离感的方法,如迷狂结合 、雷同的生活方式/制度/一致化的模式 、创造性活动,但这些并没有真正解决这种深层的需要。要达到人际协调,要能够与另外的人融为一体,唯有爱——作为对生存问题成熟的回答而提及爱。

区别于不成熟的爱——共生性的结合(如母体与胎儿),成熟的爱是人的一种主动的能力,她是建立在保持自身的尊严和个性的基础上的,在此基础上的结合,以克服孤独感和分离感。

爱的积极性,在于爱是“给予”,而不是“接受”。

作者对比了两种人格——买卖型人格和创造性人格。买卖型人格认为“给予”需要以接受为交换条件,没有接受的给予是欺骗;创造性人格认为“给予”是潜力的最高表现,正在在给予的行为中,我体会到自己强大、富有、能干,我存在的价值在于我给予的行为。且在真正的创造型关系中,给予也必然意味着获得。

这也是作者在开篇所提到的“积极努力发展你的全部个性,使之形成一种创造性人格倾向”。

3

作者认为,所有形式的爱,常常包含着共同的基本要素:关心、责任、尊重和了解。这几种要素是相互依存的。

其中作者所提到对尊重是最能够打动我——大概因为我的生活中太过缺少“尊重”。

尊重意指一个人对另一个人成长和发展应该顺其自身规律和意愿。...让爱的人为他自己的目的去成长和发展,而不是为了服务于我。如果我爱另一个人,我感到与他/她很融洽,这是作为他/她自己的他/她,而不是我需要使用的工具。

 正如作者所说,如果没有尊重,关心和责任也可能会偏离原有对目的,而变成支配和占有。

而只有“我”独立了,才会将尊重变为可能。

4

作者认为,爱主要不是一种对某个特殊人的关系;它是一种态度,一种决定一个人对整个世界而不是对某个爱的“对象”的性格倾向。这里也呼应了作者在开始提到的对爱的错误的认知——认为爱是对象的问题(针对某个人)。

但是仍然可以根据爱的对象,而将爱划分为不同的类型,作者在这一章节讨论了兄弟的爱(对所有人类,而非血缘上的兄弟)、母爱、性爱、自爱、上帝的爱。因为我自己的人生阶段,我想聊的的是关于母爱和自爱的部分。

母爱

区别于(人类)兄弟之爱的平等,母爱是无私的但是不平等的。

母爱对生存的肯定有两个方面:一是对于保护孩子的生存和成长绝对必要的关心和责任,二是灌输给孩子爱生命的态度,使得孩子感觉活着就是很美好的。

我会觉得比较可怕的一点是,作者提到,母亲将幼儿看作自己的一部分,她对TA的爱,是母亲自恋的一种满足。幼弱的孩子完全满足母亲的意愿,让她的权力欲和占有欲得到满足。母亲对孩子对爱赋予了母亲的生命以意义和价值。

所以作者指出,在母爱中,母亲不仅必须容忍而且必须支持孩子离开她。慈爱的母亲的责任是承担分离的愿望,并在分离后继续慈爱。而所谓“慈爱”——在与孩子分离的过程中,只有感到“给予”比索取更幸福的女性,只有坚定的依靠自己生存的女性,才是一个慈爱的母亲。

对照现实,我觉得离“正确”的母爱,我们还有很多距离。

如何理解这个“给予”,为什么会觉得“给予”也可能成为一种压力?我感受到包括我自己母亲在内的很多母亲,她们是非常能够牺牲的,从物质到自己的生活,全部都可以为了孩子牺牲,并且是不期望孩子回报的,确实是在“给予”。但是却会让孩子感觉压力非常大,感受到的是一个过分担忧、劳累、苦闷和不快乐的母亲。而作为母亲,并不理解这种感情,她认为她已经付出了自己的全部,不知道再能够给予什么。那么,怎么样的“给予”才是一种健康/正常的给予呢?

如何理解母爱是“无条件的”,也许因为并非无条件的,所以所谓的“给予”也是矛盾的。这种“有条件”并不在于说要孩子回报什么物质上的东西,但是需要承担她情绪上的满足,希望符合她的期望。我的母亲一直认为我不像其他孩子一样“听话”,不够“顺从”,不够让她放心,而这些在我的眼里就会成为一种“条件”。无论儿童或者成年人,无条件是每个人的期望。所以也不难理解,前段时间在高考考场上出现的横幅“不管你考的怎么样,爸爸妈妈都会爱你”是多么让人动容。

而关于分离,我也觉得真的是很多母亲做不到的。这种分离,不止是物理距离上的分离,还包括心理距离上的分离。我的母亲就一直在为我担心——认为我不懂得什么知识,要求必须按照她的经验来做,认为“我是为你好”,认为“不听老人言,吃亏在眼前”,为我的未来担忧。她认为这是母亲一种很自然的情绪,而她可能意识不到的是这情绪的底层是基于她对我的不信任和不满意。而更深层次是很多母亲其实希望孩子永远都不会长大,这样她可以继续展示她的爱,以赋予自己的生命以意义和价值。

以上这些在现实中出现的让人觉得窒息的生活部分,也印证了很多人确实是不懂得“爱”,即作者所说的爱是一种能力,爱是需要学习的。

虽然作为母亲是无私的,是奉献的,但是作为一个人类个体,她不够独立,且不够“爱自己”。所以她也不会尊重孩子的独立性,无法适应分离。

所以延伸到下一个我感兴趣的“爱的对象”的类型——自爱。

自爱

作者在这里澄清了自爱和自私的概念。自私和自爱是被认为容易混淆的。我的父母甚至会觉得我们这一代人都是自私——尤其是我,实际上,我们只是尝试去学习怎么爱自己。

作者指出,爱自己并不是自私。因为“我”自己也是作为人类的存在,也是我所爱/所感觉的对象,对他人的态度和对自己的态度并不是矛盾的,而是连在一起的。

“我”作为我所爱的对象,同样需要对自己的生命、幸福、成长、自由给予肯定,而这些都是来源于“我”所具备的爱的能力,即来源于关心、责任、尊重和了解。

而自私恰恰是由于缺乏自爱,自私者不能够爱他人,他也不会真的爱自己,而是恨自己。

如果说“自私”不是爱自己是好理解的,那么对于“无私”,这个我们一直推崇的品质,作者也提出,无私本质上也是一种自私,因为不懂得爱自己,便也不会爱他人。

以母亲对孩子的“无私”为例,这种无私,对孩子的影响甚至是更坏的。“母亲借此来弥补她全然缺失的爱的能力。孩子也并不会表现出他们相信已被人爱的幸福,他们焦虑、紧张,害怕母亲的责难,急于实现母亲的愿望。”

这也是在母爱中提到的,为什么有时候面对“给予”会有一种无形的压力。

给予,我也认为是建立在爱自己、基于对自己的价值肯定的基础上的给予,并非只是我通过给予来证明我的价值,而是相信我本身就有价值。

有段时间,我甚至怀疑我的母亲潜意识里是“恨”我的,因为她在要求我在将来为我的孩子牺牲/付出的时候,并未拿我也当成一个“人”来看待,而是反复的强调你不了解母亲,母亲就是这样的。她希望所有的人都一样,这样她的奉献就是合理的。

后来我也理解到,她不是“恨”我,她只是“不爱”自己,所以也不懂得如何去爱。而我们这一代的很多父母,都不够爱自己。

当我和母亲去谈论这个,她会提出“你不要对我要求太高”,我认为是合理的。我想每代人身上都有时代的局限性,也有人本身的局限性。我也有我的局限性,会犯我的错误。

但是还是希望自己能够改进一些,我相信如作者所说的,“没有任何东西比一个自爱的母亲,更有助于让孩子体会到生命是爱、快乐、幸福。

5

在阐述完爱的理论之后,作者回到实际,谈论了当代西方社会的爱及其瓦解。

对比作者去分析这种现状的时代背景,认为并不局限于西方,和我们所处的时代现状有很多相似或一致的地方。例如作者提到“现代资本主义需要大规模协调合作的人,需要消费胃口越来越大的人,需要趣味标准化、容易受影响、需求容易预测的人”,在这种背景下,人丧失了独立性,成为了工具人,通过娱乐、消费、交换来克服无意识的绝望。

作者也再次提及了由于亲子关系(父亲/母亲/双亲)所造成的神经紊乱型的爱情,同时也列举了几种常见的非理性的爱。

如偶像崇拜的爱和伤感的爱,作者将其都称为虚伪之爱。

偶像崇拜的爱——在这种偶像崇拜式的爱中,人抛开自身的能力,在爱的人身上丢失自己,而非找到自己,并且从长远来看,没有人能够实现他对偶像的这种期望。这在我们的生活中是非常常见,饭圈文化、对权势者\年长者的迷恋都可以部分归结于此。

伤感的爱——只在想入非非中体验爱情,而不是与一个具体的人在现实中体验爱情;或者在时间上把爱抽象化,尽管当时未体验到爱情,却被过去的爱情或者未来的爱情幻想所感动。看在过去的份上或者幻想将来,我觉得都是需要很谨慎对待和警惕的。

有一种神经紊乱型的爱是利用投射机制,关心“被爱”的一方的缺点和不足。把问题投射到爱人的身上,把问题投射到孩子到身上,“一个人感到感到他已不能了解自己生活的意义时,他便试图通过孩子的生活来了解”,而这些都是非常糟糕的方式,这种不是健康的关系,注定不会有好的结果。

还有一种常见的错误是认为爱必定意味着没有冲突。这是非常错误的,两个人之间真正的冲突,是没有破坏性的。真正的冲突,并非为了掩盖或者投射,而是内心真实的需求的表露,通过对冲突的处理,双方将会成为自己而非逃离自己,在这个基础上与对方融合。前段时间微博有一个讨论“假性亲密关系”的话题,很多就是由于刻意回避冲突所导致的。

6

了解了爱的理论之后,需要落实到爱的实践。爱作为一种艺术,同任何其他的艺术实践所需要的东西一样,爱的实践需要规范、专心、耐心、予以最大关注。在对专心的练习中作者指出,练习专心,发现“我”的存在,独立的能力是爱的能力的条件。

还有一些对爱的能力非常重要的品质。

首先,爱依赖于克服自恋,它要求谦恭、客观和理智的发展。自恋的人绝不会客观,心理变态者往往是自恋的。客观来自于理智的思考,而理智背后的情感态度是谦恭。

其次,爱的艺术需要信仰的实现。作者在这里比较了理性的信仰和非理性的信仰。

从思维判断上说,理性的信仰建立在自身富有成功的观察和思考的基础上的独立信念,而不在于大多数人或者某个权威这样说过。

从人际关系上说,对一个人“有信心”,是肯定他的基本态度/人格核心/爱的可靠性和不变性,而不是说一个人不能改变他的观点。

信仰并不容易做到,信仰需要具备勇气和冒险的能力的,甚至准备迎接厄运和挫折。

最后,爱的实践还需要不可缺少的一种态度——活动性。思维敏捷,感觉灵敏,活用眼和耳,避免思想上的懒惰。

作者最后对爱的讨论从个人扩展到社会领域,这一部分我并不能完全领悟,比如认为公平的伦理是阻碍了爱的发展,当今社会缺乏爱是缺乏爱的条件,虽然我同样认为爱非常重要,但是推动社会的演进并不是只有爱,会觉得过于理想化,更重要的可能是各要素之间如何取得一些平衡。此外,作者在书里提到的“同性恋无法达到两极性的结合,因此忍受着用于终结之日的的分离的痛苦”我也完全不能接受,只认为作者的思想有自己所处的年代性。以及作者在提到父爱和母爱的差别中,背景是财产的私有制和继承关系,到今天再来谈论,也许也需要部分的更新。

整体来说,这本书对我的收获还是很大,虽然看其他一些评价说它的翻译不好,可能更推荐另一译本。人生不同阶段,读这本书,或者说我们对爱的理解,都会有不同的体会。或许再往前,我会关注的是两性之爱,或许再往后,我会想去了解的是人类之爱、上帝之爱的范畴。对于“爱”的理解,这本书让我建立了很多观念,也有很多可以思考的空间。比如能够分辨在人际关系里,哪些不是爱,既可以规避自己的错误,陷入一些误区,造成伤害,也可以避险,远离一些错误的关系。对照思考过去的一些经历,对于“爱”也有很多澄清。“爱”本身是如此复杂的事情,也并不会只通过简单阅读一本书,就可以完全领悟。但是对于从不认真谈论和对待“爱”的我们来说,一旦开始去思考,就是一个好的开始。

这小半年比较懒。虽然有继续保持阅读的习惯,但是并没有花心思去整理,读的快,忘记的也很快。这周挑了一本书整理,好久没有整理笔记的习惯,差点忘了怎么开始,花了一些时间。今天从医院回来,觉得不能再拖了,迅速的把能够想到的写完。完成一件事,有一些输出的感觉也确实非常好。

接连几天的狂风暴雨,今天这里终于停雨了,高楼层的风仍然不小,开了一扇窗户,自然风吹进来,安静的夜里,带着树叶沙沙的声音,很凉爽,只是毕竟是夏天,脖子上还是有粘粘的汗意。打开一个起不了什么照明作用的台灯,因为很喜欢暖暖的光的颜色,听了一些港台的老歌,心情很舒适。只是桌子有些乱。

希望自己后面可以继续保持阅读、记录、整理的习惯,不过如果没有保持,也没有关系。

免责声明:本文仅代表文章作者的个人观点,与本站无关。其原创性、真实性以及文中陈述文字和内容未经本站证实,请读者仅作参考,并自行核实相关内容。如发现有害或侵权内容,请联系邮箱:jubao@pinlue.com,我们将在第一时间进行核实处理。

https://image99.pinlue.com/thumb/img_jpg/EAFnGMiacicziaSuLOZE1vf9DQKJnNvyWclzhKuS4BgKf3WyQlxTakMAXpxYn4pTeXEG1xsZCs8GwEVicZ7YnsbIYg/0.jpeg
分享
评论
首页