高质量沟通:为什么会倾听的人,更受大家喜爱?

我们来聊一下什么是高质量的倾听,以及如何做一名好的倾听者。

一、高质量的倾听

在生活中我们经常看到这样的场景:丈夫工作上遇到难处,回家跟妻子诉说,妻子忙着收拾屋子带小孩,随口就说一句:“我工作也不容易啊,你要是觉得不行就换个工作呗”,丈夫一听,可能情绪就上来了,想说换工作哪里是这么容易的事情,我这么辛苦你怎么就不能体谅关心我,妻子可能就觉得:我就是随口一说你为什么情绪这么大,两人之后就会不可避免地争吵起来;同样的事情也会经常发生在父母和孩子之间,孩子放学回家,跟爸妈说今天在学校里被同学欺负了,爸妈忙着做饭,也没仔细听就回应一句:“小孩子打打闹闹很正常,你不招惹别人别人也不会招惹你”,于是这个孩子就失去了倾诉的欲望,久而久之父母就会疑惑,为什么孩子不愿意跟我们说话了;情侣之间这样的事情就更多了,女朋友在单位受气了,找男朋友倾诉,可是男生听完却说:“我能怎么办,我又不能帮你把你同事教训一顿”,于是女生更生气了,可能接下来几天都是冷战。

这些很常见的沟通情景,都是经典的“yes..., but..."问题,也就是“是的,你说的我懂,但是......”这样的句式。刚刚情境里的妻子、父母、男朋友没有在听对方讲话吗?他们都在听,但并没有倾听。虽然他们的回答在我们现在看来可能并没有什么问题,但当你带入对话的另一方时,也能体会到强烈的不满。因为当一个人在情绪高涨需要宣泄的时候,并不需要建议,只需要认真安静的倾听和无时不刻的理解。

那什么是高质量的倾听呢?首先需要的就是高度集中的注意力,要能够理解倾诉者的每一个想法,并且设身处地进行共情;第二是需要让渡一部分话语权,听完对方的话,不要插话、也不要打断;第三,如果有不同的看法,还需要忍住自己表达欲,因为倾诉者在宣泄情绪的当下并不需要建议,应该等他情绪平复后,再站在ta的角度上,和缓地提出建议。

当然,在面对别人强烈的倾诉欲的时候,没有人有义务满盘接收,倾听不是义务,而是一种选择,我在意你、重视你,才想分担你的情绪、想了解你的想法,如果并不是自己在意的人,我们大可不必开启这段对话,也好过逼迫自己忍住不耐烦,强行接收对方的倾诉。

二、如何做好一个倾听者

 

1. 改变不良的沟通习惯

首先要做的,就是改变不良的沟通习惯,像是喜欢插话、表达欲过强,或者心不在焉也要假装在听。

其实每个人都有表达欲,但是让别人先把话说完,这是最起码的尊重,哪怕再不认同,再想反驳,也需要等到对方先说完。喜欢插话的人,潜意识里也有急于表达自我的愿望,但这是需要克制的,“你要克服的是你的虚荣心,是你的炫耀欲,你要对付的是你的时刻想要冲出来想要出风头的小聪明。”明白这一点,就可以避免这个不良的沟通习惯。

而且,倾听就像一个不可再生资源,它就像一个苹果,咬一口,小一点,多咬几口就没有了,没有人能长时间接受别人的倾诉,过于强烈的表达欲会迅速消耗一段关系中双方的耐心。比如说,你可以接受你的朋友在遇到困难时给你打两个小时的电话倾诉,也可以接受你的伴侣在心情不好的时候抱怨一天,并且耐心安慰ta,但我想你决不可能接受一个无时不刻都在倾诉、都在抱怨的伴侣或朋友吧。所以反过来,我们也应该学会掌控自己的表达欲,我们可以在在需要表达的时候表达,但不能时时刻刻都想着倾述,生活最终是自己的,我们应该学会自己排解一些情绪。

除此之外,有的朋友在不想听别人说话又必须要听的时候,用不时的“嗯”、“啊”、“对”来掩饰自己的不用心,假装认真在听。但其实,真正的倾听与机械的“嗯”、“啊”、“对”之间有着本质的差别,如果你确实在倾听别人说话,那么不时地发出这些讯可以加强对方的肯定性,让对方有继续表达的愿望;相反,纯粹机械地“嗯”、“啊”,只能让对方觉得你很不真诚。所以如果你很忙,或者没有意愿倾听,那就尽量说出来,心不在焉的倾听,也是很不礼貌的。

2. 高质量倾听的训练

我们都知道倾听应该是积极主动的,那么我们可以通过“安静聆听-内容反馈-门把手式提问“这个逻辑来进行简单有效的倾听训练。

第一步,是安静聆听。

我们刚刚也有提到过,过于强烈的表达欲是倾听的大忌,克制的表达欲才是高质量倾听的基础,就是能够安静地听对方怎么说,哪怕对方的逻辑有漏洞、或者你自认为对这个事情有更好的看法也要憋住,如果对方想要得到建议,ta自然会提出疑问,或者停顿一下,给你表达的时间。

第二步,是内容反馈。

如果在一段对话中,你只是呆呆坐着听对方讲话,也是不可取的,高质量的倾听需要多做出些回应,但是说话要少,你可能觉得这听起来十分矛盾,但其实回应的方式有很多,像是和对方的眼神交流、不时的点头,或者根据对方表达过程中的不同情绪给予不同的表情回应,等等,都是对说话内容的简单反馈,这些简单的回应,能够证明你的注意力在ta身上,从而让对方知道你有在认真的听。

 

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