告别之后

再见了,我还是准备说再见了。现在,身体已经很疲倦,耳鸣的嗡嗡声已经覆盖了一切其他感知,除了四肢冰冷。想睡觉,但是眼泪流着神经只是无知的兴奋着,于是被无意味的悲伤气息包裹紧紧的。真的好冷啊。我讨厌自己哭,我很讨厌自己哭起来的样子,讨厌自己无助的在身体上抓挠。撕碎自己。可是,我真的好爱这个世界。我最喜欢草枯的时候蹦蹦跳跳圆滚滚的小麻雀,呼出白气一口吃下去的冰淇淋,还有花开的时候温暖的阳光,还有数不清的缓慢落日,数不清的路灯下的昏黄。日子里的点滴总是藏着太多美好不是吗?还有那些温柔的人。我总是庆幸于自己被那些可爱温柔的人拯救着,他们就像我生命中的许多火花,一点点照亮着我,融化了许多哽咽在嗓子里的残破碎片,即使我知道,他们只是短暂的触碰了我。太想被爱以至于,我曾经一度迷恋那些温存的拥抱。不深不浅而又更短暂。我以为自己在用漫不经心的方式报复那些伤害,报复自己,但终归也是我不愿意面对自己缺口的滥借口。诚然我也许的确是被深爱的,但我内心不知道如何去接受那些自顾自的爱。我不会表达自我,所以我不懂自己究竟渴望着什么。也许他们说的是真的吧。我承认自己懦弱,连是否都不愿肯定的回答出来。那些真正的想法,抱歉,我自己也好像忘记了。没有人找到我,所以,我也开始讨厌着我。有人说,想爱他人,首先要爱自己。我也在努力的找到自己的好,虽然大多时间都是别人告诉我的。我不想忘记自己的信仰,我在努力克服自己,因为我也知道,没有人愿意去触碰它。好累,想尖叫,但算了,还是徒劳,沉默。我爱一切,但不包括我自己,我好像永远无法说服自己更接纳自己一些。我希望,当有人想起我,还是些快乐的。生活还是照常可爱美好。                                                                                          三它二木—————————————————————————— 这两年是对我比较重要的两年,除升学考试之外,最主要的是与之前的一切和解了:我已经不讨厌那个小时候被长期性骚扰、侵犯的懦弱的那个我了也不必用是非对错来衡量这些被时间所淡化,但却永远刻在我躯体与记忆(包括潜意识)里的东西了今年再也没有做过关于当时的“灰色场景”以及"它"衍生出的各种迷幻恐怖的噩梦“它们”好似在我身体里变得越来越轻,可能被风一吹就会消散去了吧我逃了出来,拍了拍身上的土,接着还是会乖乖的继续服药可是下一次的我又会被困在哪里呢?是被数不清的门,层层重叠包裹着的一个又一个的空间里还是在拨开迷雾,探索书本与卷子中的字里行间是不是每个问题的门都可以找到钥匙呢?我不知道,我也不想知道。                                                       匿名

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