亲密关系中,改变自己去迎合对方,合适吗?

 

爱往往让人恐惧。

爱了就害怕失去,害怕自己在对方眼里不够好,于是会不断地揣测对方的心意,好恶,然后费尽心思去迎合讨好对方。

但这种削足适履的做法让跛了脚的爱情步履维艰,很难走远。

即使暂时的合了对方的心意,那也不是真实的自己,对方爱的根本不是真实的你,是根本不存在的你,而自己也失去了自我,爱就要失去自我放弃自我的话,也会让我们越来越恐惧。

当自己都不认识自己时,我们就已经迷失的太远。

当然,通常我们不会那么容易迷失自我。因为保持自我的完整性是一种本能,暂时的失去自我只是抑制了自己的真实的一些部分。我们会本能的害怕失去自己的完整性,要放弃自我是一件非常痛苦违背本能的事情。

所以当我们的爱威胁到自我的完整性时,我们会恐惧的想逃跑。

 

同时,我们大多数人也并不会认可和喜欢放弃自我只为迎合我们的人。那些少数异常的爱除外。

我们通常喜欢对方跟自己是差不多对等的,在物质、精神,人生观、价值观方面都相似,或者能弥补自己缺失的部分,但我们不喜欢没有自我的人。所以这就是为什么卑微的爱情容易凋零。

说到缺失的部分,有的时候我们知道,有的时候我们不知道。

但看看我们喜欢的人,我们在他身上看到了什么?看到了自己的影子还是看到了自己渴望却不具备的品质?无论是何者,都跟我们想让自己更完整有关系。

但爱是需要牺牲需要放弃的,我们永远都在拿捏这个度,它一定要能在客观上和主观上都基本平衡,爱才能继续,否则太自我和太没自我都是硬伤。

 

人年少时总不懂得爱,却又觉得自己很爱;其实那时候的爱,不懂得为对方考虑,凡事从自己的角度出发,愤怒、失望、委屈、任性,肆意泛滥。

对对方好,其实很多时候不是对方需要,而是自己需要。年少时的爱也总是自我中心的,在意自己的感受远远多于在意对方的感受。

爱于是变成了负担,变成了控制,变成了自私。却还以为自己爱的很伟大,但却已经与爱的本质背道而驰。

也许吧,青春就是用来犯错的,然后让我们和我们爱的人一起成长。所以有些人注定不能一起走,我们在彼此的错误和伤害中学会了爱,却也失去了爱对方的机会。我们都害怕,却不知道到底怕的是什么。我们都刺激到对方脆弱的无法面对的部分,我们害怕的其实是自己的雷区。

生活继续,时光流逝,有时会想,如果重来一遍,我们会怎样。但结果是,上天厚爱我们,我们都会再遇上爱我们的人,然后更成熟的更少伤害的去爱他们。

 

所以过去仍然很痛,但我们会越来越能够承受。

 

编辑:深圳市华康博爱心理学研究院

排版:深圳市华康应用心理学研究所

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