所谓高情商,是​学会让对方做主角

 

人与人交往时,只有尊敬对方,交际活动才能顺利进行。

如果总是压制对方、强迫对方服从自己,对方不久就会对你产生敌对情绪,从而失去对你的信赖。

因此,交际中应努力让对方感到交际的主角是他。

试着留意对方的反应,尽力使对方心情舒畅。

在人际交往中,要让对方扮演主角就得准备多个“剧本”。

因为不知交往会在何处受挫,所以就必须把能观测到的对方谈话内容写进“剧本”,然后自己根据“剧本”演好配角。

要做到使对方成为主角,调查收集与此相关的信息就显得非常重要。

如:对方有什么爱好?对方最喜欢什么?憎恶什么?对方讲话有什么特点?对方有什么个人习惯?对方的弱点有哪些?

要基于这样的信息,拟写一份能使对方成为主角并能打动对方的“剧本”。

如果能够做到这一步,对方就会感到与你交往心情舒畅,因而对你产生好感。

在交际过程中,如果遇到某个人你原先准备采用“中等水平”的交际方式,但当你发觉这种方式实在无法进行下去,这时就需要修改“剧本”重新预演一下。

不过在事先应该假设出交际过程中有可能会出现的各种各样的问题,并针对这些问题设想一下自己应做出怎样的调整。

另外,互动过程中必须考虑到:对方也有针对于自己的“剧本”,如果对方提出自己预料之外的问题,那么失败的可能是自己,所以必须反复斟酌,不断改善,这样才能使对方成为主角。

在工作中,只有干好了配角你才能得到上司的提拔,而处处与上司争功,不配合上司工作则只能是受排挤。

让对方做主角,还要让他感受到自己的重要性,因为每个人都有成为重要人物的欲望,圆融为人就要看到这种普通的个人欲望,让他知道你尊重他,在意他。

卡耐基在纽约的一家邮局寄信,发现那位管挂号信的职员对自己的工作很不耐烦。于是他暗暗地对自己说:“卡耐基,你要使这位仁兄高兴起来,要他马上喜欢你。”

同时,他又提醒自己:要他马上喜欢我,必须说些关于他的好听的话,而他有什么值得我欣赏的呢?

非常幸运,他很快就找到了。

在他称卡耐基的信件时,卡耐基看着他,很诚恳地对他说:“你的头发太漂亮了。”

他抬起头来,有点惊讶,脸上露出了无法掩饰的微笑。他谦虚地说:“哪里,不如从前了。”

卡耐基对他说:“这是真的,简直像是年轻人的头发一样!”

他高兴极了。于是,他们愉快地谈了起来。

当卡耐基离开时,他对卡耐基说的最后一句话是:“许多人都问我究竟用了什么秘方,其实它是天生的。”

卡耐基想:这位朋友当天走起路来一定是飘飘欲仙的。

晚上他一定会跟太太详细地叙说这件事,同时还会对着镜子仔细端详一番。

当他把这件事说给一位朋友听,朋友问他:“你为什么要这样做?你想从他那里得到什么呢?”

是的,他想要得到什么?

什么也不要。

如果我们只图从别人那里获得什么,那我们就无法给人一些真诚的赞美,那也就无法真诚地给别人一些快乐了。

你每一天都可以赞赏别人,并获得应有的效果。

如何做?何时做?何处做?

回答是,随时随地都可做。

譬如,你在饭店点的是法式炸洋芋,可是女侍者端来的却是洋芋泥,你就说:“太麻烦您了,我比较喜欢法式炸洋芋。”

她一定会这么回答:“不,不麻烦。”

而且会愉快地把你点的菜端来。因为你已经表现出了对她的尊敬和重视。

一些客气的话实际上就是对别人的重视。

“谢谢你”、“请问”、“麻烦你”诸如此类的细微礼貌,可以润滑每日生活的单调齿轮。

有时候,真诚地重视别人往往还会产生意想不到的效果。

詹姆斯·亚当森是纽约超级坐椅公司的董事长,当他得知着名的乔治·伊斯曼为了纪念母亲,要建造伊斯曼音乐学校和尔伯恩剧院时,他很想得到这两座建筑物坐椅的订单。

然而,伊斯曼只答应和他会晤五分钟。

“我从未见过这样漂亮的办公室。如果我有一间这样的办公室,我也一定会埋头工作的。”亚当森是这样开始谈话的。他又用手摸摸一块镶板,说道:“这不是英国橡木吗?条纹跟意大利的稍有不同。”

“是的,”伊斯曼回答,“这是一位对木材特别有研究的朋友替我选的。”

接着,伊斯曼就带他参观整个办公室,兴致勃勃地介绍那些比例、色彩和手艺。

一小时过去了,两小时过去了,他们愉快的谈话还在继续。

最后,亚当森终于从伊斯曼那里得到了满足。

这是自然的,因为亚当森给了伊斯曼满足。

 

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