你遭遇过“边缘家暴”吗?

 

这种“家庭暴力”

比吵架一百次更伤人

奇奇和先生两年多前开始了婚姻冷战,因为一部手机。

请不要误会。不是出轨,而是吵架的时候。先生生气了,把手机砸到墙上了。手机从墙上弹出来的时候,伤了奇奇的胳膊。

两个人呆了,奇奇开始流泪,足足哭了几个小时。那天晚上她把朋友圈功能对先生关闭了,不主动发信息,从此只和孩子睡觉,在卧室上锁,十几年的婚姻从那天晚上进入了冬眠。

说到这个,奇奇是这样说的。“我可以原谅他背着我的贷款炒股失败,生意失败,但我不能忍受他竟然用手机打我。他怎么敢?”

她的先生疲倦地争论“我说了几百遍,我真的不是故意要打你,你不要老说我打你。”

他道歉了好几次,不知道为什么奇奇好像变了人,不是吵架,而是砸了手机不小心打到了她,但在她眼里,他就像在夫妻关系中丢了原子弹。

奇奇的事不是个案。我听说过很多类似的情况。

小英让丈夫把女儿的鞋拿来,丈夫手举着鞋扔了过来,打在她的脸上,那一刻她心里清楚地听到了自己对自己说:“这个男人不值得”。

李亨被岳父骂了个狗血淋头,岳父很生气,就差半夜拿刀坐高铁来当场教训。因为他听说女儿被自己施暴。实际情况是,他踢了床的边缘,蹭到了老婆。因为这件事,两个人的亲密状态大幅减少。

这种行为可以定义为家庭暴力吗?好像算不上家庭暴力,都是无心之举罢了。

但是,与转身就忘记的拌嘴相比,这种在四肢上引起疼痛的原始方式相当于用锤子击打因婚姻而锁住的接受、忍耐、牺牲和委屈。感情瞬间涌上心头,一片狼藉。

表面上翻页,心里却留着小刺,偶尔温柔的回忆会突然被刺痛。

当你以为某刻是最幸福的时候,

现实给了你一巴掌

  今年印度又出版了一部高分电影《耳光》,非常细致地描写了上述事例的心理变化,但讲述了婚姻破裂的故事。

阿穆丽塔是一位优秀的舞蹈家。大学毕业后结婚,和富二代丈夫结婚。他又帅又有上进心,两个人还很恩爱。婆婆也对她很好,阿穆丽塔业余时间教朋友的女儿跳舞。

每天早上阿穆丽塔冲泡的热茶和她种的花都是这么甜蜜朝气。

不久后在丈夫在去伦敦担任主管的聚会上突然接到工作发生变化的通知,丈夫愤怒地与上司争吵,来拉丈夫的阿穆丽塔,大庭广众之下被已经失去理智的丈夫甩了一耳光。

 

那一刻时间似乎停滞下来,这个人是互相拥抱入睡的时候把自己的手放在胸前的枕边人吗?过去的爱情、亲密、温暖的场面,就像嘲笑此刻的小丑一样嘲弄自己。只有她一个人站在原地,没有人安慰,大家唱歌跳舞喝酒。这个耳光被所有人无视,包括动手的丈夫。

聚会结束后,阿穆丽塔一直在等一个道歉,但大家都认为已经发生了,劝她尽快回到原来的生活轨道。

 

从等待解释到绝望,所有人需要的是她扮演妻子这个完美的角色,而不是因为她是一个受人爱戴和尊敬的女人。

这段时间她认为自己之前所有的牺牲是值得的,但打了这个耳光后,她眼里的光线变暗了,一切都不再有意义了。(牺牲)。

丈夫带她吃饭,送手镯,做各种讨好的事情,到最后闹上法庭,丈夫也没打算好好道歉。

 

但丈夫的上司对他说,要道歉的人也是他。因为不管怎么生气,他都不会打上司或同事。

因此,这个耳光不仅是任何人生理上的疼痛,而且是教养、权利、认知、他对妻子和婚姻的态度、从心理上认为自己站在高处的表现。

 

最终,即使发现阿穆丽塔怀孕了,他们仍然无法恢复婚姻。两个人签署了离婚。丈夫完全没有想到“第一次”和“一个耳光”能把家庭拆散。

道歉晚了,尊重也晚了,但并不意味着那不重要。

牺牲的骆驼

受不了那根不堪的稻草

这部电影最让人感动的是在印度强调家庭暴力的普遍性和男女平等权利。

真正的矛盾是,不平等、看不见的牺牲已经成为巨大的沉没成本。也就是说,一方几乎没有保留的付出后,没有得到应有的尊重。

当你知道背后的原因,你就会知道他们为什么对“这个耳光”那么在意

奇奇是护士,要养育两个孩子,还要面对负债的不安和恐惧。

小英辞去一线城市的工作,去小城市为丈夫生儿育女管理店铺。

李亨的妻子一直和他一起在各个城市流浪,总是他说去哪就跟着去哪。

就像阿穆丽塔放弃成为舞蹈家的理想成为家庭主妇一样,在没有价值和价值的之间,大多数人仍然会选择一个家庭,拥有世俗的幸福和稳定。

你可能有很多理由。可以说服自己,大家都是这样来的。两个人总要有牺牲。但是,当这个男人展示出绝对力量的冲突时,推、掉、踢等.我们也实在很难说服受到威胁的自己。

不是每个人都能像电影中的主人公一样,给对方一辈子都忘不了的教训。毕竟现实是现实,我们被困在家庭、工作、孩子、感情交织的这张网里。但是受伤的地方一定会有反击。

通常冷战和关系疏远行为是力量较弱一方的被动攻击武器。也就是说,如果我不能和你正面交锋,我会用别的方式让你受到惩罚。

这也是矛盾没有正面处理,被淹没,成为亲密关系中脓肿的最大原因。

是治愈还是排雷,

你必须做出选择。

在亲密的关系中,男女的诉求是一致的,需要看到,需要理解的。要知道,不是一句态度问题,就可以敷衍了事。

 

 

请让他听听你的感受,你听听他的苦恼

由于男女的思维方式不同,表现方式不同,女性倾向于描述感情,男性大部分是加工后的逻辑表现。

因此,要想双方沟通和谐,首先要坐下来面对面,安静地听对方的表达。

“这件事让我很难受。”

“所以我不喜欢它.”

“那样的话心情会好起来的。”

请尽可能多地告诉我这件事给你带来的伤害和痛苦,让对方正视你的感情,郑重道歉。

事情要翻篇,不想有结节的最好方式,就是举行一场彻底的告别仪式。

脱掉自己的“受害者”“委屈者”的标签

可以有一万种方法让你好起来,但前提是要撕下一系列标签:“牺牲”、“过度支付”、“讨好型人格”、“委屈求全”、“受害者”.

荣格是这样说的。“当你的潜意识没有进入你的意识时,那就是你的命运。”

相反,当你把这些标签内化的时候,也会让别人被你这种牺牲感绑架。

给予是心甘情愿的,是为了自己的感情而做出的决定,“我还不是为了。。。.”如果能放下这个想法,就不必为了刷存在感而献身。去掉这些无意义的自我标签,更多无意义的牺牲就会消失,不会堆积太多的委屈和愤怒。

停止不断的对峙,减少内部消耗

先把压在关系上的这块沉重的石头搬开,然后问自己是否应该先经营。

如果答案是肯定的,那么考虑一下如何停止困扰双方的战争,因为关系是平等的,有相互作用的。

奇奇从不冷淡地对待先生开始,小英把直男丈夫胖揍一顿,李亨主动上交小金库.

电影中阿穆丽塔的丈夫没有去伦敦,而是辞职,重新找回妻子。

如果是夫妇,知道如何互相绊倒,更知道如何与对方相处。

 

当然,我也希望你完全不需要使用到这些建议。

感谢

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