“我想要一段吵不散的婚姻”:多少感情,输在了不会吵架

·陆琪每日观点·

很多人觉得,吵架是婚姻中的意外。

「如果他不那么说,或者我不那么做,我们就不会吵架了!」

这种想法的潜台词是,我们认为,正常的婚姻应当是和美、无菌的。 

但不是的。 

吵架不是意外,它是所有婚姻的必修课。

处理吵架,是每一对夫妻的本职工作。

与其避免吵架,不如拥抱它。让吵架变得不伤感情,还能反过来增加我们的亲密度。 

研究表明,在幸福的婚姻中,其实也有70%以上的差异在一辈子中都得不到解决,只是我们学会了如何去应对这些差异,不让它们变成生活中过不去的梗。

01

 

“有没有不吵架的夫妻?”

“有,但大部分都离婚收场。”

不吵架的婚姻,看似没有经历风吹雨打,却可能是有冲突而不去面对和解决。表面上看起来很和睦相爱,但其实不是真正的默契。

良子是个活得风风火火的女子,无论职场还是婚姻;而阿木是个寡言的男人。他们的婚姻,始于惊艳,终于消耗。

良子跟婆婆的关系非常差,也经常因为这个跟阿木吵架,比如婆婆在家里的时候总会挖苦她,说儿媳不懂家务,只顾着工作,她自己才是有经验的那个人。结婚买房子,公公婆婆一分钱都没有出;在良子生孩子的时候他们来探望了一次,是个女儿,一脸不满意。

矛盾这么突出了,可每次良子跟阿木说这些,他只会说“算了算了”,有时候干脆不说话,不发表意见。良子说得多了,阿木不认同也会反驳几句,可眼看要吵起来了他就立刻沉默和妥协了。

良子的所有爱意和耐心,便在他一次次沉默中耗尽了。不吵不说,问题自始至终没有解决。

在婆婆宣告要搬来跟他们一起住的那一天,良子释放本性,风风火火得跟婆婆吵了一架,阿木一如既往地沉默。

那一天,她看着一言不发的丈夫,大概是彻底死心了。

夫妻双方用一种“息事宁人”方式处理矛盾,久而久之,我们会看到他们虽然不吵架,但也不是很亲近,没话说,各做各的事,就像同居的室友,因为问题矛盾一直横在他们之间。

有时候,吵架不是问题,压抑、否定、逃避才是。

 

02

 

吵架越吵感情越好,也是有一定技巧的。

如果一味地歇斯底里闹,甚至吵完冷战,或者恶言伤人,或者以暴力强迫对方顺从自己,这样的吵架无疑是不理智的,是伤感情的。

吵架是冲突的爆发,和好必须是吵架的结果。

婉君和丈夫结婚多年。一次儿子邀请了合唱团的老师和朋友来家里做客。他们夫妇便去了外面,给孩子们多一点时间相聚和交流。当婉君他们回家后,朋友们已经帮忙收拾过房子了,可那天雨下得特别大,地板上都是泥,婉君和丈夫也都淋湿了。

丈夫让婉君先去洗澡。洗完后,有洁癖的婉君,花了1个多小时把整个房子的地板都擦了一遍,并把地毯也吸了一遍灰才去睡觉。第二天起得比较晚。

起床后的婉君,并没有意识到丈夫在生气。看着凉透的早餐,丈夫生气地说:

为什么地板我擦了一遍,你还要重新再擦,你的标准为什么这么高?要是你觉得我做得不好,那干脆就不做了,以后都让你来做?

婉君听了也一顿恼火:

我并不知道你在我洗澡时就打扫过了啊,你说了我肯定就不做了。

婉君的火也一下子就上来了,早饭没吃就又冲进房间生闷气。婉君期待丈夫能注意到自己花了这么多精力把房子打扫得这么干净,结果丈夫还冤枉她的动机,心里委屈。

如果我们吵架到此戛然而止,这样的吵架的确是不可取的。

从冲突到和好,才是最重要的一步。

所以,当婉君在房间生闷气的时候,丈夫没多久就敲门进来跟妻子道歉,并说了前因后果:

你洗澡的时候,我把碗洗了,把垃圾拿出去倒了,还用吸尘机把地板吸了一遍。我没想到你没看见,还去做了一遍,这等于否定我做的一切,让我觉得我的时间和努力都白费了。

丈夫说完之后,婉君心里的气便也消了一半。当他们把彼此的失望、期待和真实情绪摆出来后,就看到对方的付出,拥抱和好也就是顺理成章的事情了。

在亲密关系中,我们吵架,往往是因为对方的行动或言语伤害了我们。我们可以更深一层去挖掘自己为什么会受伤。很多时候是因为我们对对方有期待而对方又让我们失望了。期待的背后是我们有需求,因为有了需求才会产生期待。

所以说,表面上我们吵的是事情,实际上吵的是需要。

吵架后和好的过程,彼此也会更了解对方的需求。

作为一种比较暴力的沟通方式,吵架可以有效地击碎玻璃心,让彼此变得更强大,更灵活,让婚姻拥有生命力。

不吵,不相知。

 

03

 

为什么结婚一周年是纸婚,两周年是棉婚,而五十年是金婚,六十年是钻石婚。

因为在日积月累的相处中,关系日益见人,越来越经得起摔打。

吵架,其实是摔打和历练的过程,它会迫使夫妻双方摘掉面具,暴露出真实的需求。吵架时,我们难免要袒露出伤口,也难免要看到对方的伤痛。愿意花时间和精力吵架的夫妻,对彼此仍然是有期待的。

一旦发生冲突,从吵架到和好,是满足对方需求的过程。

美国婚姻亲子专家蒋佩蓉在其着作《十分婚姻》里提到夫妻吵架和好的六步走:

①做了一件事或说了一句话

②给对方带来了伤害

③激发对方愤怒

④在爱里要坦诚地沟通

⑤寻求并给予宽恕

⑥彼此重新建立爱和信任

我们吵架有时候往往就停留在“愤怒”这一阶段,愤怒后的冷静、沟通才是真正解决问题的关键。

10年前,我家对门住着一对争吵不休的夫妻。

吵得最凶的那次,两人分别从厨房拎出一把菜刀,在客厅里对峙了半个多小时,声称要同归于尽。

据说,他们当初吵得太凶,也曾认真考虑过离婚,连财产分割和孩子的监护权都谈好了。

意外的是,在正式办手续前的分居时期,双方拉开了距离,反而能够冷静下来好好沟通,不再那么排斥彼此。

放下戒备真诚地交流了几次之后,两个人觉得还可以再尝试挽救一下,于是决定再给彼此一年的时间来调整,看看还有没有复合的机会。

就在不久前,他们刚庆祝了结婚20周年纪念日。

说起年轻时的吵闹,两人笑个没完:那时候啊,脾气都火爆,一点就着。

接着,又翻起“旧账”,一起津津有味地回忆最凶狠的几次“战役”,相互调侃,就像谈论蜜月旅行一样。

丈夫说:就她这臭脾气,除了我,谁受得了?

妻子说:要不是他后来学乖了,看我不继续揍他!

他俩,快意恩仇,通透可爱。

吵架,只有做到有吵,又有和,才不会真正伤到婚姻的本质。

只吵不和的架,也往往会让婚姻无声无息崩溃,令人措手不及。

 

在亲密关系中,吵架是一个绕不开的难题。夫妻之间,吵架避无可避,可有些人越吵越疏远冷淡,有的却越吵越恩爱甜蜜。

没有不吵架的夫妻,只有不会吵架的两口子。

所以,重点在于怎么吵,而不是会不会吵。

希望阅读完这篇小文的你,能够重新认识吵架。

 

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