万年爱情迷局:为什么我们总能把小事吵成分手?

 

很多恋爱中的小伙伴一定都有这样的苦恼:

我只不过随口说了一句,并没有想吵架啊!怎么就吵起来了!而且还吵到要分手的地步!

要回答这个问题,我们需要深入地了解:

“吵架”这件事情,究竟是怎样发生的?

一场吵架,究竟是怎样从鸡毛蒜皮上升为“夫妻大战”的?

接下来小盒子会给你分享几个关于争吵的心理学知识点,看完之后你还会知道:

为什么有的时候,你明明是在夸对方,对方却并不高兴,甚至还要挑起争吵。

为什么离婚的夫妻不仅要争孩子争家产,连一点点平时根本瞧不上的小东西也要争个死去活来。

01 独裁主义式“赞扬

独裁式赞扬,指的是只关注自己的需求,而没有真正关心到对方需求的“赞扬”。

举个例子,丈夫夸妻子:“你可真体贴/贤惠/勤快。结果妻子不但不开心,反而觉得非常不爽和委屈。

妻子夸丈夫“你真会照顾我,我这辈子都可以依靠你了”。结果丈夫不仅完全没有“得到肯定”的满足感,反而感觉到重重压力。

这是为什么呢?

这是因为,这样的“独裁式赞扬”,背后都隐藏着一个“胁迫”的动机:

它胁迫被称赞的人顺从称赞者的愿望。

这样的赞扬,实际上是称赞者达到“一己私利”的工具,是一种“情感绑架”。

是一个容易激起被称赞者反抗情绪的“情感压力”。

因此,这种独裁式赞扬,很容易成为称赞者意料之外的“吵架导火线”。

02 “基本归因错误”

“基本归因错误”,又叫做“行动者与观察者偏差”,指的是:

当别人有某种恶劣行为的时候,我们会认为,这是他自身的品格问题;

而当我们自身有某种恶劣行为的时候,我们会认为,仅仅是某种特殊的外部因素,才导致自己做出这种行为。

(真是耍得一手好双标呀~)

举个例子:

你的家里很乱,但你和你的丈夫没有一个人动手打扫。

这时候你是这么“归因”的:

对于你的丈夫,你会想,“家里都乱成这样了,他还不打扫,真是太懒了,唉,他总是这样,从来都不知道主动做家务”。

而你为什么也没有打扫呢,你会认为,是因为“ 我今天上班太累了”“我今天身体不舒服”,而不是因为自己“懒”。

这就是“基本归因错误”。

那么,“基本归因错误”的直接结果是什么呢?是“笼统化责备”。

03 “笼统化责备”

什么是“笼统化责备”呢?

就是把一个独立问题或者争执,变成远比这件事情更宽泛的埋怨。

继续上面的例子。

你因为丈夫没有打扫卫生,开始责备他“懒”,责备他“从不主动承担家务”,责备他“对这个家不负责任、不尽心尽力”“不体谅我的辛苦”甚至到“已经不爱我了”。

这就是责备的“笼统化”。

“笼统化责备”还有一个更加能够加剧争吵的特质,那就是,它会引来同样的“笼统化责备”。

也就是,对方会以同样的方式,对你也进行“笼统化责备”。

于是,争吵升级。

你们争吵的主题,不再是“谁应该打扫卫生”,而是“谁更可恶”“谁更不负责任”。

 

 04 “自利效应”

还有一个心理学效应,它是导致我们越吵架越觉得自己委屈的原因。

这就是“自利效应”。

吵架的时候,我们总是会把自己当做是对方行为的受害者。

“我知道我责备你,会伤害到你,可这都是因为你太可恶了,我不得不这样做。”

“是你的糟糕表现把我逼迫到了这步境地。”

“我即使气极败坏,也是你造成的。”

吵架的时候,你一定有过这样的内心活动吧。

吵架升级以后,我们会认为,自己无论做出多么过分的表现,根本原因都出在对方身上。

并且,这个时候我们的记忆也会自动跑出来帮助我们:

我们会记起对方过往的各种错事,而对于自己呢,我们只会记起自己的体贴和付出。

这就是“自利效应”。

05 “石墙化”

人在遭遇无法承受的情感攻击的时候,会产生一种自我防卫的状态——

关闭身体和大脑的接收器,让自己变成一堵“石墙”,这就是“石墙化”。

这是我们自我保护的一种生理机制。

“石墙化”的时候,你不再听对方的指责,也拒绝继续交流和争吵。

你恨不得在自己面前筑起一面墙,把自己藏在墙后。

相信很多男生在吵架的时候都有过这种体验吧?

没错,85%的“石墙化”都发生在男性身上。

但讽刺的是,男性的“石墙化”,反而更加会引起女性的不满。

女性会认为,男性这是在表达“我不关心你的感受”“我不想再跟你谈下去了”“你简直不可理喻”,女生们甚至会因此觉得自己“被遗弃”和“被孤立”。

而这种被拒绝、被遗弃、被孤立的感觉,又能引发进一步的愤怒。

一场歇斯底里的大战就此爆发。

06 “优越偏差”

接下来我们来看看最后一个问题的答案:为什么离婚的夫妻总是要争个你死我活?

答案就是“优越感偏差”。

“优越偏差”指的是:

每个人都认为,自己应该得到的赞扬,比实际更多。

也就是说,每个人都觉得在一段感情中,自己是做得更好的那一方。

所以在离婚的时候,夫妻双方都会把责任推到对方身上(“基本归因错误”),认为是对方的错,至少也是对方错得更多,是对方伤害了自己。

这种不平衡感、吃亏感会造成巨大的痛苦。

而缓解这种痛苦的最直接途径就是:让对方更加痛苦。

于是,离婚协议上的每一个条款,就都成了一个复仇和“让对方痛苦”的机会。

所以很多离婚的夫妻们,哪怕是很小很小的物品也要争。

因为你争的不是物品,而是最后一个“加害对方”的机会。

好啦,以上小盒子今天分享给你的,在爱情里与吵架息息相关的几个心理学小知识了。

学会这些知识,或许并不会立刻改变我们在争吵事件中的具体表现,但它有一个作用:

让我们能够“自知”,知道我们当下在做什么,以及我们为什么会这么做。

而这种“自知”,恰恰是我们做出改变的种子。

 

最后,希望你们都能拥有甜美的不吵架的爱情。

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【作者简介】

薛定谔的圆盒子:阅读重症患者,以读书为瘾,以分享为乐。500强企业培训师,讲书平台签约作者。文章在《中国青年》等杂志刊载。

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