夜思 宅家30天,为什么我们会和亲近的人“相爱相杀”?

夜思 宅家30天,为什么我们会和亲近的人“相爱相杀”?

近日,话题#和父母吵架后的你#引发热议。被困家中,不少网友叫苦:明明想要关心,却忍不住争吵。其实,破坏亲密关系的不是吵架,而是对彼此内心想法的忽视。

 

宅家30天,为什么我们会和亲近的人“相爱相杀”?

来源:壹心理  | ID:yixinligongkaike

作者:壹心理主笔团 | 笛子

01

“宅家以来,我和我妈天天吵架”

 

因为疫情,不少人宅在家中,你感受如何? 

我在闺蜜群里聊起这个话题,有两个朋友的想法截然不同。 

朋友 A 觉得宅家如天堂。 工作后很难得可以一家人团团圆圆相处这么久,很幸福。每天吃喝玩乐,不亦乐乎。

 朋友 B 则认为宅家如牢笼,每天盼着复工。 因为长期待在家,几乎天天因为鸡毛蒜皮的小事,和家人吵架。 比如疫情刚暴发时,她磨破嘴都劝不动父母戴口罩,反被父母责怪太焦虑了,戴口罩让他们丢人现眼,天天吵。 

临近复工期,她要回深圳上班,父母死活不让她走,还不断逼她去相亲。 从过年刚回家的欢欢喜喜,变成如今的相看两厌,根本没法好好说话,谁都无法说服谁,还要每天在同一个屋檐下,躲都没地方躲。

 不少人表示,再不“逃离”家里,就要疯了。 不仅是父母与孩子,很多夫妻也是如此。

别人家琴瑟和鸣,自己家除了吵就是吵,甚至很多人说疫情结束就去离婚。 

为什么我们总是忍不住和最亲近的人吵架呢?

 02

吵架的背后,是在渴求被理解

先来看看,我们吵架时是怎样的状态。 通常,我们的情绪是愤怒的,会用吼的、哭的、歇斯底里的方式去表达,而且会忍不住说很多平时不会说的气话、伤人的话,去攻击对方。 

愤怒背后,往往压抑着我们内心深处没有被满足的需求。 

电影《囧妈》就讲了这么一个故事。 

徐峥扮演的徐伊万,阴差阳错地要和母亲前往莫斯科,在长途火车上共度6天5夜。 

徐妈妈是个控制狂,儿子想独立自主。

平时很少在一起的母子,被迫地待在一个空间里,一点矛盾都被放大,一说话就炸毛。 

跟我们这个假期的情况太像了啊。 

徐妈妈总担心儿子吃不饱,不断地往他嘴里塞食物,不管他想不想吃。

什么时间该喝水、该上厕所全规定好。一有机会就催他生孩子。 徐伊万不敢拒绝,只能照单全收。 

终于,在一次拒绝喝粥失败后,徐伊万忍无可忍,压抑的怒火瞬间爆发:

“我刚才跟你说我不喝,你听到了吗?如果你每次问我喝不喝的时候,我回答不喝,然后你心里又认定了我一定要喝的话,你又何必问我喝不喝呢?”

多少子女,要求很低,只希望父母能听见自己内心真实的声音而已。

 一位心理咨询师认为:人在发火的时候,处于一种心理饥饿状态。 那时你内心最让你感到饥饿的,是被理解。 一个人越是生气,对被理解的渴望就越大。

 就像小孩,得不到想要的东西的时候,就会发脾气、哭哭闹闹、摔摔打打。

 因为你太想被理解了,所以用尽所有力气表达自己。

但是当你和对方好好说话的时候,对方就是“听不见”你的哭喊、“看不见”你的需求,你就很生气,只能用愤怒的方式表达自己的不满。 

而你越是发火,对方就越不能理解你。 对方越不理解你,你对理解的渴望就越大。 

吵架的战火就一触即发,一发不可收拾了。 尤其是面对最亲近的人,我们是最不设防的。 父母、孩子、妻子、丈夫,我们所有的缺点都暴露在他们面前,最渴望得到他们的无条件接纳,理解我们的喜怒哀乐。 

但他们也只是普通人,不是沟通高手,不是咨询师,没有那么强大的共情能力,接收不到你需要理解的信号,只能和你吵架了。

03

有时候,吵架反而是关系变好的催化剂

吵架不一定都是坏事,我们不用太自责。 

我们从小接受的教育总是教我们宽容大量、理解他人。

 这就给吵架定了性,导致不敢表达愤怒。 

但你压抑得了一时,压抑不了一世。

 如果不对外释放攻击性,就很可能会把愤怒对内攻击自己,或者用其他方式释放出来。 

比如时不时挑事刺激挖苦一下对方,把压抑的怒火变成家里的低气压、冷战……

这些处理矛盾的方式对关系的杀伤力也很可怕。 

就像徐伊万,面对徐妈妈的控制,他没有明确反抗,一直在压抑。 直到最后控制不住了,和母亲激烈争吵,不仅告诉母亲,他扔了她的小番茄,和妻子离了婚,甚至把从小到大对母亲的愤怒倾泻而出:

“我受够了你的教导,我受够了你的强迫症,还有你的疑心病……”   

这些带刺儿的话,有些是气话,但也大部分是徐伊万压抑已久的、不为母亲所知的真实感受。 

被唤醒的感受,刺痛了两个人。 

但正是因为他们吵了这一架,反而迎来了改善关系的契机。

 母亲冷静一夜后,独自下火车,跑去了不知名的树林里思考人生。 

徐伊万发完脾气、说完狠话之后,也很内疚,跟着下火车去追母亲。 

母子俩终于能平静地沟通,说出自己内心最真实的想法。

“我这一辈子,就是为你而活着。” 

直到感受到徐伊万的愤怒,她才知道,自己管儿子太多了,儿子是个独立个体,需要去过自己的人生。 她也一样。

徐伊万和母亲,终于深刻理解了对方。 所以说有时候,吵架并不会让关系破裂,反而是关系变好的催化剂,让彼此有机会去解决关系中早已存在的问题。

 前提是,你们真诚地表达了自己的真实感受、需求,愿意去理解对方为什么愤怒,因为什么而委屈,给对方理解你的机会。 也就是在吵架中,让彼此看见最真实的自己。

 正如一本书中所写: 每一次争吵,究其核心,都存在未得到满足的渴望,而一旦得到满足,这些渴望就会转变成亲密感和满足感的基础。    

 04

如何科学吵架破坏亲密关系的不是吵架,而是不会有效吵架。

怎样有效吵架呢? 首先想想,你吵架的目的是什么? 

健康的吵架是想解决问题,而不是为了吵架而吵架,也不是为了折磨对方。 

所以,吵架的时候注意一个度,不要辱骂对方,或者刻意揭开对方最在意的、最痛的伤疤。 

想想你对普通朋友、陌生人都不会这么残忍,所以也不要轻易伤害最亲近的人。

再者,要知道吵架时,你们的问题出现在哪里。 美国心理学家托马斯·摩尔认为:

“你要理解你的愤怒,最终才能触及它的核心。如果你确切地知道什么让你生气、你在和谁生气,你就能清楚自己的立场与事情的重点,以及该如何在情感上加以处理。”

 

同时,也可以由此去识别对方为什么愤怒,了解到彼此吵架背后的真实需求,才能促进彼此的理解,推动问题的解决。

 

第三,有效吵架是双向沟通,不是单向愤怒。

很多人遇到矛盾喜欢冷战,以为对方是你心里的蛔虫,不用说, Ta 就能了解你的想法。这样的冷战模式,就算一两次和好了,时间久了,那些没有浮出水面的真实矛盾也会成为压垮关系的最后一根稻草。 

关系的流动是双方的,你不愿说出来的想法,别人是猜不准的。 只有真诚地表达自己,对方才会知道你的愤怒、委屈、悲伤背后,是渴望被尊重、被认同、被爱,还是其他。

 第四,学习非暴力沟通,好好说话,科学吵架。 非暴力沟通,我们经常提到,有四个要素:观察、感受、需要、请求。 

观察是,我观察到的你的行为。不带评判,而且是具体的时间点、地点、事情。 比如:观察是“你天天逼我吃我不想吃的食物。”评判是“你控制欲太强了。”感受是,我对这件事的感受。要表达的是感受,而不是想法。 

比如:感受是“你这样对我,我不开心。”想法是“我觉得我不是你亲生的。”需要是,我为什么会有这样的的感受。 

比如:我在家里觉得不开心,因为我总是在迎合你的要求。 请求是,我希望得到的改变。要提出具体的、正向的,而不是抽象的、负向的请求。 

比如:“我希望你能真的关心我”,是一个抽象的请求。“我现在很烦,我希望你能让我自己待一会”,就是一个具体的请求。 

当然道理都懂,做起来很难,需要我们在实践中灵活运用。 最后很重要的一点,就是不要试图用自己的标准去衡量、要求和改造对方,这只会让关系越来越差。 

无论亲子、夫妻还是朋友,都是如此。 

我不赞同你的观点,但我尊重你表达的权利,愿意去看见你情绪背后的喜和悲。

每一段亲密关系,只有爱去维系是远远不够的,它需要我们在漫长的岁月里,不断去学习和成长。

 世界和我爱着你。

—THE END—

本文转载自公众号壹心理(ID:yixinligongkaike)有心事看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落,人生的重要命题在这里找到答案。

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