夜思: 一个人要想通什么,才不怕被催婚?

春节近了,话题#父母催你找对象用过的招数#也冲上热搜,评论区全是一场场催恋爱、催婚的大戏。多少年轻人在“恐婚”和“逼婚”中挣扎。被催出来的婚姻一定有爱吗?什么才是好的婚姻?推荐给你,静夜思。

一个人要想通什么,才不会被催婚

来源:壹心理 | ID:yixinligongkaike

作者:碗仔

没有被催婚过的人,不足以谈人生。

马上到家,催婚大军即将抵达战场,你准备好了吗?

很多父母会唠叨,甚至埋怨:“你怎么还不找个对象结婚”。

他们以为,我只要结婚了,就一定幸福快乐、高枕无忧。

他们很难理解,我为什么不结婚。事实上,大多数人是渴望婚姻的。

只不过,我们不是不想结婚,而是不敢结婚。

-01-

微博网友说:“最害怕男友向我求婚”。

金智英,是韩国作家赵南柱笔下,一名普通的家庭主妇。

她的人生,与我们没什么两样。在普通的家庭中长大,读着普通的专业。

毕业后,做着一份毫不起眼的工作。

30 岁,她与大学同社团的学长,结了婚,生了个可爱的女儿。

当你羡慕她“幸福人生”的时候,她同时患上“产后抑郁”和“育儿抑郁”。

从他们谈恋爱开始,家人就一直催着他们结婚。

智英想,年龄也确实不小了,也确实该结婚了。

但是,结婚从来不是烦恼的终结者。

只要老公带她回婆家,就一定会被全家催生:“你俩是时候要个小孩啦”。

可只要一想到生孩子身材会走样,工作会受影响,她心里就万般抵触。

她无法想象:“有了孩子之后,我要做出多大的改变?”。

工作要加班,孩子怎么办? 孩子发烧生病需要照顾,落下的工作又该怎么办? 家庭和工作没办法顾全的时候,我真的要放弃事业吗?可我真的很喜欢奋斗的感觉啊。 如果将孩子交给别人带,错过了她的成长,我还能做个“称职的妈妈”吗?

就在她焦头烂额的时候,她以为,老公会跟她一起想办法。

却没想到,老公说:“反正迟早都要生的,与其一直被催,不如现在生”。

无奈之下,她妥协了。

因为,大家都说要生孩子啊,这是个必选项,我又能反驳些什么呢?

孩子 1 岁多的时候,曾经的上司,邀请智英去她新开的公司工作。

生孩子前,智英就很喜欢这份工作。因为孩子,放弃了。

可是现在,她真的不想再错过这个机会。

于是跟老公商量,找个保姆帮忙带孩子。

可惜,天总不如人愿。

一个月过去了,保姆还是没找到。一直瞒着病情的老公,出于愧疚,提议自己休育儿假。

在家里带孩子,让智英出去工作。多好的老公啊,长得帅还体贴。

智英欣喜若狂,努力为重返职场做准备。然而,这个消息,传到了婆婆耳边。婆婆大发雷霆:

“你爱我,就一定懂我”; “你在乎我,就会在房产证加上我的名字”; “即使我不说,你也应该知道我想要什么”......

这种标准带来的巨大压力,让很多人觉得责任太大,而不敢轻易走入婚姻。

但对不起,这不是婚姻。

结为夫妻之前,我们每个人,都是独立个体,都有自己阳光与阴暗的一面。

而我们之所以相爱,除了像社会心理学家弗洛姆所说的,基于性的吸引而产生的相互接纳、相互需要、相互爱慕的亲密情感关系。

更重要的一点是,我们可以被另一个人看见,接纳自己的脆弱与阴暗。

所以,不要把那些近乎苛刻的条件、标准,带到婚姻中来。

没有人“应该”满足你的全部需求,也没有人“应该”按照所谓的标准来对你。

我们都需要在婚姻中,彼此学习、迁就,学习如何做一个妻子或丈夫,共同修复。

我们不得不承认,焦虑、害怕、失望,都是婚姻的常态。

只要幸福多于痛苦,这段经历于每个人而言,就值得继续。

而不是将婚姻简单地理解为“幸福”,也不对失败的婚姻,带有偏见。

如果每个人都有这样的婚姻观,是否会让你不那么恐婚?

-03-

我们这代人,在婚姻的“统一标准”下,都活得很艰难。

女性被“贤妻良母”的标准围困,男性被“要结婚可以,先买房”的标准捆绑。

当它们成为每个人的“婚姻标准”时,无疑在“恐婚族”的心上,又加了一把刀。

你有没认真思考过,这个标准,真的是你与另一半想要的吗?

如果不是,那么婚姻的标准,可以由我们自己去定义。

在日本,有个很流行的概念,叫“卒婚”。意思是,夫妻如果在长时间的婚姻生活中感到厌烦,可以继续维持关系,但平时各自生活互不打扰。

65 岁的日本作家山下英子,跟自己的丈夫“卒婚” 7 年了。

在此之前,她每天跟公婆生活在一起,屋里堆满了各种陈旧的东西。

她无法忍受这么拥挤的生活。丈夫呢?

在老家经营着自己的诊所。

山下英子作为诊所的会计,工作和生活压力一度爆棚。

为此,她得了白细胞减少症,身体越来越虚弱。

但是,孩子还需要自己的照顾,能怎么办呢?

于是,孩子上大学之后,她忍无可忍,向丈夫提出:“我想搬出去一个人生活”。

没想到,丈夫居然同意了。

他说:“去做你喜欢做的事吧”。

后来,山下英子搬到了东京。

自己租公寓、写作、做婚姻咨询。

她说:“我们有各自的生活,我喜欢到处跑,他喜欢跟狗呆在家里”。

有一次,她回了一趟家,丈夫开玩笑地对她说:“快点吃吧吃饱了就回东京”。

“我恐婚是因为我妈。看着她的婚姻,也就不想结婚了。可怕的是,她还很自信地说:‘你看我当年不是稀里糊涂地,跟你爸结婚,稀里糊涂地生了你,这不现在过得也挺好的嘛’”。

真哭笑不得啊。这种催婚者与恐婚者的矛盾,让我想起《奇葩说》中,邱晨说过的一段话:

“一段美好的婚姻里,一定是爱情和友情都具备,双方是爱人,也是朋友。”

第二,没有一个人是恒定不变的。

只有我们接受这个残酷的事实,我们才能接受“婚姻是允许失败的”。

没有任何一种婚姻,是完美的。

我们不过是陪伴了彼此,走过人生的一段路。

好的婚姻是,你在心里做好了准备, TA 有随时下车的权利,但 TA 一直没走。

所以,大胆往前走吧,你并不是那么地“退无可退”。

至少,即使失败了,你还是可以退回另一身份,去做你自己。

而在这其中,我们还得学会,从婚姻中反思。

这才不至于下一段感情,又重蹈覆辙。

很多时候,我时常在想,结婚的最大动力是什么?

以前,我以为婚姻是,自己足够好,好到可以与TA一起,拥有一段完美的爱情。

现在,我觉得,两个人在一起的时候,能找到最好的自己,“我喜欢跟你一起的时候的我”,才是结婚的标准与动力。

希望有一天,我们不必遵循着所谓的婚姻标准,很酷地创造自己的婚姻标准。

那时候,这种感知,才是最幸福的。

—THE END—

本文转载自公众号壹心理(ID:yixinligongkaike)有心事看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落,人生的重要命题在这里找到答案。

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