一曲水调歌头,说尽人世间所有悲叹

一曲水调歌头,说尽人世间所有悲叹

前几天中秋,我又搭了很久的车,去找朋友过了中秋。四面堵车,我坐在公交车二层,靠窗,我只好在摇摇晃晃。就这样摇着摇着,耳机里随机播放着:《但愿人长久》。王菲演唱,苏轼作曲,挺有魄力的。 记忆中第一次接触这首歌,还是小学吧,那时候好小,好像也是第一次集体朗诵。用一个声音很洪厚的男孩子,朗诵那段:“丙辰中秋,欢饮达旦,大醉,作此篇,兼怀子由。”那时候也不知道什么是丙辰,也不明白什么是达旦,大醉也不知道是喝醉,更是不明白什么是子由。就是感觉这段话写的好棒,四个字四个字的,两个字三个字,又是四个字。那个莫名的韵味真好。甚至当时都不知道这写的是中秋节,当时都感觉中秋节不应该开开心心看看嫦娥、吃吃月饼还有假期,真好。那水调歌头后面写着:但愿人长久,这一但愿肯定不是开心,开心的人从不但愿,祝福但愿,也知这物对那人是不可得。但是就感觉,这调调写的真好。 明月几时有,把酒问青天。 苏轼那半躺的日子,真惨,一个人喝酒,也没个人和他一起骂骂人。也没法唠个嗑,那天中秋月亮都去找嫦娥谈恋爱了,月亮也没有。就一个人喝酒,然后骂人,然后举杯问青天,日子长岁,青天从不可能回答你的任何人生问题,我问青天:“老天为什么断我绝路啊,为什么不给我机会。”老天说:“我给了阿,你没抓住机会。”我:“你玩我了?”老天:“嗯哼。”那山顶空旷月夜,我都不问青天这苍生大地为何我没苟且偷生之处,我问你这个皇帝老儿啊,月亮什么时候有呢?我想见见月亮。 不知天上宫阙,今夕是何年? 我见过一个文质彬彬,80岁了头发花白,穿着灰色西装笔挺的老爷爷。清明节在我爸饭店吃饭,清明节嘛都比较冷清,爷爷说:“今天人不多哦。”我点了点头说:“是啊,爷爷,今天清明人不多。”爷爷一边点了点头,一边低下头吃着饭嘟囔道:“今天清明,不知天上宫阙,今夕是何年?”我本身都在低着头玩手机,突然听到爷爷这句话,我愣住了,不知天上宫阙,何年?今年?来年?往年?爷爷吃完饭慢吞吞的走了,爷爷出门的时候,我说了句:“保重啊爷爷。”爷爷突然慢慢的回头,笑着和我说:“好。”曾经有个网图很火,题目是:如果通往天堂有部电话,你拨通了这通电话,想说什么?有抱怨的、有撒气的、有哭诉的、有表达想念的、有难以释怀的,是我,我就一句话:“都好,不要牵挂啦。” 我欲乘风归去,又恐琼楼玉宇,高处不胜寒。 想要的东西,注定要付出代价,前几天和一二聊天,一二很厉害,本科是双重点,我俩不是突然聊天,我前几天睡眠质量不好,四五点经常醒,中秋第二天,一二地标首都机场,我那天五点醒了,我底下评论,你回家了?一二秒回复评论:是刚下班。距离我看到那个朋友圈发送时间是一个小时前,意味着:一二凌晨四点才下班。我还没继续回复他,就立马给我发了消息:魔王,你也开始失眠了吗?我美滋滋的说:我是刚醒啦。一二说:“你睡眠质量也这么差了吗?”我回复了个嗯。我说:“你要不要试的睡一下啊,才五点诶。”一二说他不睡了,六点楼下便利店的早餐就供应了,他吃个早餐就去上班了。我说:“要不要休息休息缓下。”一二是个极度理想主义,一二与我洋洋洒洒的讲述过他以后要去挪威定居的故事与期待。我知道他这样很难,他不愿意接受他这样很难。他刚毕业三个月吧,在北京已经快神经了。我那天带着耳机催眠了,也就拿着手机继续睡了。第二天才回一二。一二说了这么句话:“太难了。”我说:“你知道这么难的。”一二:“知道和接受不一样。”我:“你还会逃避呢?知道的同时就接受了啊。”我见过一二固执、不讲道理,但是我第一次见他逃避。而我最喜欢一二的点就是,他可以全盘接受他人暴击,但是暴击如果是他自己的话,他会全方面沦陷以及崩盘。逃避可以暂且避下风浪,可是再你重新出现的时刻,风浪会大于你最初逃避的无数遍。因为勇敢或者是有勇气解决问题的人,不需要逃避,遇事儿解决啊;同样逃避者还有一种可能,懦弱者或者贪婪者,不想选择,因为选择同时面临着一些东西的丢弃。而人生最可笑的是,贪恋着不属于自己的东西,因为不属于你,所以才如此拼命吧。 起舞弄清影,何似在人间?我羡慕理想国,我的理想国是:我不曾拥有,也不会失去。我面对最纯粹的东西,得到的也是绝对的肯定与真实。可是人生就是得不到、得到了、不想要、甩不掉、习惯吧。来回徘徊着,这个人间所赋予我最大的快乐是,我不知明天会得到什么惊喜与毁灭。或许进入真实国度,本就无数摧残,可是人间存在而没灭绝的大部分原因是因为他的变化。变化巩固了他的存在。我们如蜉蝣,不说前路那别致的故事与期待是不是即刻被毁灭,我与一二说过这么一段话:你的生命中会存在一个人,爱你的自私狂妄,明白你的苟且与逃避,看透你的弱小与无助,不论变动与否,有人视你依然珍贵,不是因为你才高与富有可抵挪威甚至人类可到达的地球的尽头,而是因为你是一二,你在这个名字下所产生的一娉一笑和你这个活生生的人。”想过逃离,但是想想什么抵得上这个活力的世界和独一无二的人生呢?  转朱阁,低绮户,照无眠。没有睡意的人,看看楼阁低窗,看看月光。古人真的比今人浪漫,现在的人只会窝在床上看聊天记录、看照片,流眼泪。其实看什么都一样,古人情怀想念远方的人,或许给他们一张照片,他们也不会看月亮了。现代把人的距离拉的很久,也放的很远,关系成了对话格子,默契让人与人连对话格子都没有。都一样啦,最后也是看看楼阁低窗,没有月光或者霓虹灯太亮,看不到月光了,看灯泡也算。人在进化,也没啥进化,该怂的时候一如既往怂,想见的人依然见不到 不应有恨,何事长向别时圆?你计划好了得偿所愿,可是偏偏都是事与愿违。不应有恨,真的不应有恨。我与小美没有加微信,微博互关,我最近见他微博发的都是好友圈,我问他咋啦,他说,他不想让别人看到他的生活。我说:“想找到你的人都找得到你,是吗?”“当然,前提是我想让他找到。”他给我讲了个过去朋友的故事,那些以为不好的人,都过得很好,大家都有各自的活法,与优秀圈子无关,只是最后性格的必然选择。就算有的走到很高的学府,可是看他的性格你也能清楚的辨别出,他最后也会落在哪个天地里。而有些勤勤恳恳一生,晚年孩子孝顺可爱,虽无巨大变动,但是这平稳的一生也足够一群人贪恋。我一直相信我是个很幸运的人,无数次我得不到想要的,可是老天待我不薄,他所赋予我的,远比我期待的要好很多。 人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。前几天换届,你们还记得秋秋吗?嗯,对呀,就是以前那个秋秋。后来,遇到了许多遗憾而且误会的事情,我们分崩离析很久了,我不是一个热爱回忆的人,也很少再为谁陷入回忆。我现在大三了,班委换届,秋秋上去竞选。我记得她和我说过她想做学委,反而竞选的是团支书,我记得她也和我提过团支书,也没上去选。反正,人能力强干啥都一样。填选票的时候,我就极速写完,我抬起头,我靠窗,秋秋靠另一边的墙,秋秋看着我的瞬间,我在眼神里看到了陌生,你不懂她在发生什么事情,什么情绪,只有陌生。我急匆匆的低下头。眼神诉说着你们的关系,当你看到两个人四目相对的时候,可以判断这两个人的关系。很多次,我俩面对面走过去,我俩谁也不会把头低下,多少次两个人嘴巴都动了,依然没有叫出对方的名字,我看她动,她看我动,我俩彼此擦肩而过。我会突然想起很多过去的人,但是没有一个瞬间想回到过去,只能安慰自己那句:“佳人安好。”  但愿人长久,千里共婵娟。也许再过几年的中秋,我在家里遛着汤圆,汤圆走不动了,也不爱跳了,也不会追的大狗跑了。只是默默的跟在我身后,我说:“汤圆,今天中秋节哦。”汤圆不是很爱吃月饼应该也不会有很多感触,我看着这轮明月,安慰自己,见不到的人也在赏一轮月,回家喝杯酒早早入睡。那时候不求长久,只求一面?千里共婵娟吧,毕竟这一生除了离开,我们没有什么东西留给自己的。毕竟人真的残忍,相遇和陪伴的时候,已经把伤痛给足了对方。回忆好是因为我们美化了回忆。  完......来来来中秋赏月会结束了哦(魔王没连上地球的网,有点点超时) 前几天想着,我与一个朋友绝交吧。人和人相处,真的比人和猪相处还累。连绝交信都写好了,结果打开微博看到了这样一段话:已经离世的美国传奇名媛Gloria Vanderbilt曾说:“今天的我九十五岁了,感觉我还是昨天那个十六岁的,为人生第一次杂志拍摄弄姿势的女孩,太多事情,如果当时就懂,该有多好。”那天我憋了一晚上的眼泪,一瞬间落泪了。可是我的绝交已经发出去了,本身已经很习惯自己乐呵自己难过的人生,也不会再有嘘寒问暖的力气与经历,本身的联系也都是事出有因了,本身是这个人做了很棒的一件事,我找他的原因也只是因为想夸夸他,却说出了绝交,因为我的倔强。我好丢人的说了找他的真实原因。(此刻只想mmp自己的愚蠢,妈的,老子这么要面子的人怎么可以软下来!@@#$%^&*)。 人不同,七情六欲相同,穿越时空或者有个机器通向未来,总会发现一个瞬间你与不同的人、不同时空的人产生同一种情绪与感情,在未知的领域。所以你内向,有人替你说出你想说的话,你外向,有人替你体会你的言外之意。你好,东坡先生。我遇到了我所羡慕的人,在我没发觉的瞬间,但他巧妙地表达了我想表达的。 愿几十年后的你心里的那个昨日少年在不得不离开去往别处时没有哪怕一点一滴一丝一毫的遗憾魔王这两天在月亮挺开心的,嫦娥让我和你们说:“希望有人看到我转过头掉下的眼泪,然后有人给你们个抱抱。”丙辰中秋,欢饮达旦,大醉,作此篇,兼怀子由。

我为你们偷来一轮月亮:)                                                                                                   图片来自微博@l-Orphelinne------END------

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