【挫折教育】让孩子经得起诱惑

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心理学家米切尔从上世纪60年代开始对斯坦福大学附属幼儿园的孩子做了一个实验。该项课题从这些孩子4岁时开始跟踪研究,一直持续到他们高中毕业。试验是这样的:

    假设你只有4岁,有人告诉你:如果你愿意并能坚持等到他办完事情回来,你就可以得到两块果汁软糖吃;如果你等不了那么久,你就只能得到一块软糖,而且马上就可以得到。你会怎样做?当然,对于一个年仅4岁的小孩来讲,这确实是一个精神考验,是一个冲动与克制、欲望与自制、即刻满足与延迟满足之间反复激烈斗争的矛盾。孩子就此做出怎样的选择非常能说明问题。因为这不仅清楚地表明他的性格特征,而且还预示他未来所走的人生道路。

    面对糖果的诱惑,部分孩子决心熬过那漫长的20分钟,一直等到实验员回来。为了抵制诱惑,他们或者闭上双眼,或是把头埋在胳膊里休息,或是喃喃自语,或是哼哼叽叽地唱歌,或是动手做游戏,有的干脆努力睡觉。凭着这些简单实用的技巧,这些小家伙勇敢地战胜了自我。最终得到了两块果汁软塘的回报。而那些性急冲动的小孩几乎在实验员走出去“办事”的那一瞬间,就立刻去抓取并享用那一块糖了。

大约12-14年后,在他们进人青春期时,这些孩子在情感和社交方面的差异已经非常明显。那些在4岁时就能够为两块糖抵制诱惑的孩子长大后,有较强的社会竞争性、较高的效率、较强的自信心,能较好地应付生活中的挫折、压力,他们不会自乱阵脚,惶恐不安,不会轻易崩溃。面对困难,他们勇敢地迎接挑战。他们独立性强,有自信心,办事可靠,能赢得别人普遍的信任。

而经不住诱惑的孩子中有1/3左右的人缺乏上述品质,心理问题相对较多。社交时他们羞怯退缩,固执己见又优柔寡断,一遇挫折,就心烦意乱,把自己想得很差劲或钱不值,遇到压力,就退缩不前或者不知所措。

    由此可见,经得起诱惑的孩子比较容易应付挫折压力,因为他们具有较强的自制力,在面对挫折时能有效控制自己的不良情绪,而经不起诱惑的孩子往往无法控制面对挫折时的不良情绪。

但是,在生活中,孩子往往是欲求过分。欲求过分有两层含义:一是欲求的对象过分。有了一个书包,还要买一个书包;见到另一个新书包,又一定要买。二是欲求的时间过分。不管什么需要,就要立即满足。看了商店的玩具,立即要买,妈妈说回家拿钱,也会哭闹不已。作业写好了要爸爸签字,爸爸说正在做事,待会儿再签,孩子就是不依不饶,非要爸爸停下手中的事为他签字,方才罢休。

    孩子产生“欲求过分”问题,表面上看,原因好像是在孩子;实际上,根子在家长身上。是家长“有求必应”的行为滋长了孩子欲求过分的心态。如当孩子看到小伙伴有“电动火车”时就吵着要,妈妈第二天就买来了。当孩子听说别的同学去了北京游玩,也哭着要去,爸爸只好请假带孩子去北京。

    

《中国少年报》的副总编曾经写过这样一篇文章:我带一个北京的男孩子去访问湖北大别山区罗田县的一个叫戴满菊的小女孩。两个孩子的对话虽然很简单,但听起来十分感人。

城里孩子问:“你有几个书包呀?”小姑娘说:“一个”。“你上几年了?”“五年级”。“上五年级了,你才用了一个书包,你的书包可够结实的。是在哪儿买的?”“不是买来的,是姑姑用两块花布缝的。”“坏过没有呢?”破了五个洞,已经补好了。”

这时,我问这个小姑娘:“你是怎样爱惜书包的呢?”小姑娘回答说:“下雨的时候,我揣在怀里;回到家放在一个纸箱里。”最后我又问北京的男孩子: “你有几个书包啊?”他回复说:“说不清楚了,一个学期要换两个书包。”“你的书包都是从哪儿来的?”“有买的、 有别人送的;有国产的还有外国进口的。”“你是怎样对待自己书包的?”“那说不好意思了!下雨的时候,我顶在头上遮雨;坐在地上的时候,用来做屁股垫儿。”

男孩子说话的时候,手里一直攥着一块香橡皮。这时,他把香橡皮送给了山里的女孩儿。女孩儿接过香喷喷的橡皮,以为是糖果,就塞进了 嘴里。男孩子惊叫着:“那是橡皮,不能吃!”女孩儿吐出橡皮。

男孩子问:“你有橡皮吗?”女孩摇摇头。“那你有铅笔、铅笔盒吗?”女孩摇摇头。“那你用什么写字呀?”“我有一支老师送的圆珠笔。”

男孩子流泪了。我问“怎么啦?”他痛心地说:“我曾经把很多比这块还要好得多的橡皮切成小碎块儿,跟同学打橡皮仗。我要是早知道还有像她这么苦的孩子,我把橡皮都留着,送给他们该多好.......”

由此可见,孩子“欲求过分”的表现主要是家长惯出来的,许多父母对孩子的要求不问原因都给予满足,使得孩子的欲望越来越多,当欲望无法满足时,他们只会以消极的行为来抵抗,而父母却没有认识到让孩子经得起诱惑其实培养了孩子自我控制的精神,而自我控制恰恰是遇到挫折时的理智行为,更表现了孩子对挫折的容忍力和超越力。

因此,当孩子的欲求过分时,父母应该注意培养他控制自己的欲求,可以采取以下几点措施:

1.应该让孩子明确哪些需求是合理的,哪些需求是不合理的。

    如前面所说的“北京男孩”在看到“山里女孩”的情况后,在同情女孩的同时,对自己“一学期两个书包",买“许多高级橡皮”的自责心态也油然而生。孩子在比较中,知道了自己的需要是不合理的。

2.对孩子的不合理需求说“不!”

    对待孩子不合理的需要,干脆说“不行!”有些父母看到孩子哭闹就狠不下心,无端迁就,这样只能强化孩子的“欲求过分”的心态。为了孩子今后的发展,必须狠狠心坚持说“不!”

3.当孩子有不合理需求时,转移他的注意力。

    当孩子出现过分的欲求行为时,家长应设法用孩子感兴趣的东西、感兴趣的活动或感兴趣的话题去吸引孩子,让孩子的注意力从欲求对象上转移开去。

4.教孩子学会自我控制,敢于对自己说“不!”

    你可以教孩子用自我暗示方法来控制自己的不合理求,当不合理要求出现时,让他学会对自己说“不”。对自己说“不”,可以有多种形式:用口头语言出声地对自己说“不”,用书面语言对自己说“不”(写下来给自己);用心中语言对自己说“不”(在头脑中命令自己)。

总之,在生活中,父母要学会把孩子的“有求必应”变为“有求缓应”,逐渐减少孩子的过分需求,让孩子经得起诱惑,具有较强的自我控制能力,从而也可以更好地抵御挫折。

文章来源:

崔华芳《挫折教育——让孩子在逆境中成长》

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