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张德芬:我见过所有长久而舒服的婚姻都做到了这一点

 

文 | 张德芬

来源 | 张德芬空间(ID:tefenchangpublic)

 

婚姻最好的状态,是朋友

现代婚姻愈来愈不容易,很多人说,婚姻到最后,两个人其实是变成了家人,而不是伴侣。

家人是挺好的,毕竟两个人在一起生活多年,朋友、亲人都互相认识,也可能有共同的孩子,同处一个屋檐下,家人的感觉自然出来了。

但是,这不是婚姻最好的状态。

因为我看到很多所谓的“家人”夫妻,彼此各忙各的,生活上其实很少有交集,但孩子可能是一个很好的纽带,让两个人绑定在一起不分开。

为什么我觉得婚姻像家人是不好的?因为很多人,对待家人是最不好的。他的劣根性、没礼貌、自私、不尊重,可能都会在家人面前展现无遗。

而很多成功的男性,他们会有一个贤惠的“家人”老婆,然后在外面小三、小四没完没了,就当自己的原配不存在,反正是家人了嘛!你跑不掉。

其实,婚姻最好的状态是朋友。

我看到很多没有孩子的夫妻,他们就是靠彼此的友谊来维系婚姻的。

我也看到很多婚姻,双方根本志趣不合、说不上话了,但是为了孩子、家庭,貌合神离的过一辈子,但彼此之间不是愉快的、轻松的关系。

愈老,两个人的龃龉会愈来愈多,因为没有“共同兴趣、彼此理解、赞赏”的“友谊”作为基础。

好婚姻,是能一起享受美好

朋友关系是如何体现在婚姻中的?

首先,双方一定要有共同的兴趣,可以一起享受美好的事物。

一个喜欢运动,一个不喜欢运动;一个爱看书,另一个从来不看书;一个喜欢外出,另一个喜欢宅在家里;一个爱旅游,一个讨厌出门;那么,这样的关系很可能就是家人。

我们不会和话不投机、又没有共同兴趣的人做朋友,除非他对你“有用”。婚姻如果靠“有用”来维系,那就是家人关系。

所以,理想状态,虽然不是两个人做什么事都要在一起,但是,至少两人要有一些一起从事而又享受的共同嗜好。

这个必须从年轻的时候就培养而且重视,无论你们俩有多忙,无论孩子占据了你们多少时间,两个人共同爱好的建立和维持,保持高质量的互动和联结,真的非常重要。

有些夫妻,是靠共同的“志业”而维系良好关系的。

我认识一对夫妻,两个人都喜欢做手工,他们年轻时收集了很多老的饰品,然后就做饰品的设计和编织,我看他们24小时都在一起,研究如何做出好看的古董饰品,生活很平静,但是安详愉悦。

另外,还有很多夫唱妇随或是妇唱夫随的好婚姻,都是两个人有共同的事业目标,为了理想或是兴趣一起工作,只要双方不是太自以为是、互不相让,也是比做家人好多了的婚姻模式。

我有一个朋友和她老公开公司,两个人从来不吵架。因为说好了一个负责技术,一个负责商务运营,互不干涉。

我以前装修房子的时候,和当时的老公吵得不可开交。他控诉我,“没有美感意见又多”,于是,我们决定,功能方面我负责,美感方面他负责。

每次有争执的时候,我们就会根据所属性质来决定到底该听谁的。所以,很多问题,其实可以靠“技术性”来解决。

关系要长久,那就不能累

两个人有共同的兴趣、爱好,能玩在一起,为什么这么重要?

因为,我看到很多夫妻,年轻的时候因为大家都忙,也许是事业、孩子、朋友等,到了老年的时候,退休了,孩子大了,朋友少了、也不活跃了。

双方需要大眼瞪小眼的每天花很多时间在一起时,如果没有共同的兴趣、嗜好,就会变成非常枯燥无味的相处,连看电视都是一人守着自己的那一台电视看,因为喜欢的节目都不相同。

而年纪大了以后,心力不足,活动少了,如果再加上身体不好、情绪不好,就很可能开始怨偶模式——对方随便说一句话都会惹到你,彼此还看不顺眼。

这种老年怨偶,说实在的,我没少碰到。

所以,有自己的兴趣、喜好真的非常重要,跳舞、打球、爬山、运动、瑜伽、上课、听音乐会、看电影、做手工、研究学问、探讨不同新鲜话题,都是我们年轻时就可以开始培养的。

与此同时,最好跟我们的伴侣有一些“共同兴趣”,这样比较容易维系彼此的感情。

在婚姻中和另一半培养友情而不是成为“家人”,还有一个很重要的原因就是:大多数人对朋友会有一定的尊重界限,而对家人,可能就没有了。

如何在心理层面,对你的另一半始终有一份“尊重”,而不是“他是自己家人,这还要说吗?或是“他是自己家人,当然他的需要可以排到后面去”,这在长期的关系中,也是很伤感情的呢。

我看到结婚很久感情还很好的夫妻,大部分都有一个主要特征:双方相处是轻松的。

如果有一方是那种无法岁月静好过日子的,或是像有些人,内心深处始终有一座火山需要喷发,就是所谓的“作”、戏精,那么另一方总是会战战兢兢地过日子,长此以往,就会出问题。

还有一种就是,一方始终要求得到另一方的关注和爱,那么,双方相处起来也不会轻松。

我有一个朋友,和老公长期分居两地,因为聚少离多,她又是个美丽的娇娇女,所以老公始终对她宠爱有加。

后来老公退休了,两个人终于可以朝夕相处了,老公对她24小时的任性、索求愈来愈不满意。

肇因是老公刚退休时,她要求他陪她上楼看星星,老公说累了,不想去,她就生气、作、闹,把老公关在房门外,睡客房去,然后这样分床、冷战了一个星期。

打那之后,老公对她愈来愈没有浓情蜜意了。

随着岁月和年纪的增长(心力不够无法再继续包容了),始终迁就忍让的一方,就会变得愈来愈冷漠,不想再迎合、迁就;另外一方多年既得利益受损,一开始一定也无法接受,所以,长期抗战的怨偶模式就会出现,可能这不是我们想要的长远的亲密关系吧。

想要两个人相处起来轻松,先决条件就是自己一个人独处的时候是轻松的,否则,我们会把存在感和希望放在另外一个人身上,关系想要长久,就是不能累。

双方能够在对方面前,舒舒服服地做自己,轻轻松松地享受生活,这是最佳的婚姻状态。

在这个基础上,如果能够赞赏对方,理解对方的缺点并且予以包容,那就太完美啦,夫复何求?

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