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沉默,是男人对女人最狠毒的攻击

 

文 | 卢 悦

对女人来说,世界上最难解的谜题,就是:男人为什么不说话。

那个追求我时谈笑风生,幽默风趣的话痨,

那个对我体贴备至,早晚安问候,时刻关注我的暖男,

那个总是在我生气时候哄我开心,变着法地让我笑的深情男……

化成了一堵冰墙。

现在每天我在微信群里答疑,都会听到这样的问题:男人总是沉默,我该怎么办?

 

此时,你一定想要知道这4个问题:

1. 为什么会这样?

2. 男人在沉默的时候,到底在想什么?

3. 一个男人忍心这样对待爱他的女人?是不是他不爱我了?

4. 男人沉默的时候,我该怎么办?

今天,我们就来解决一下这个“男默女泪”的沟通死结。

为什么男人会沉默,

女人为什么会抓狂?

在咨询中,我见过不少夫妻,我也好奇地问过很多男人,大约有6种答案:

1. 内存不够,正在消化中

有个男人跟我说:只要她的语速一快,语调一高,我的脑子就一片空白,我根本接不住她的那些话,我根本没法应付她说的那一箩筐话,于是只有和她隔离,我才能缓过劲儿来。

2. 息事宁人,避免局面不可收拾

还有人跟我说,只要女人一哭,他就整个人废掉了,眼前就会出现小时候几乎每天都会上演的父母吵架的场景,他每天回家就祈祷一件事:父母最好在他睡觉前吵完架,这样他就不会在睡着以后被妈妈的尖叫声惊醒。

他非常害怕成为爸爸那样动不动就会打老婆的男人,所以他一定要在自己情绪被点燃前,让自己“熄灭”。

3. 以为吵完就没事儿了,认为不值得吵下去

这个类型的男人和伴侣对“吵架”的定义不同。在他的家庭里,一家人从来都是吵吵闹闹,互相攻击,在他看来,这种大喊大叫,只是一种亲密的表达。

所以当他喊完以后,就上床睡觉去了,以为妻子不说话,这个事儿就过去了。

一个男人不解地问我:为什么女人有那么多情绪?

我觉得只有在双方情绪稳定的时候,才能沟通,吵架太浪费时间了,所以我沉默,等她情绪过了,我们再讨论。

4. 不会哄人,太麻烦,不如等你自己消气,免得被攻击

5. 跟自己生气,觉得自己很丢人,不想说话

还有男人跟我说:其实那时候我根本就处于“断片状态”当她说我没能耐,不上进的时候,正好戳到我的痛处,所以我就想远离一切,就想找个地方把自己藏起来,我不能忍受在当场待一会儿了,所以我就跑出去,让自己冷静一下。

6. 冷战你:不战而屈人之兵

这最后一条,恐怕是绝大多数男人沉默的原因:既然我说不过你,那么我就用沉默,把你憋死,把你熬得不得不屈服,不得不主动找我,我就有了台阶下,我就可以在吵架这场战争中,成为赢家。

这有两个好处:

1、用沉默作为武器来惩罚你对他神圣尊严的冒犯。

2、用沉默作为条件,拥有在关系的“优势地位”。

 

那么女人,在男人沉默的时候,会想什么?

99.9%的女人都会想:

他是不是不爱我了?他不爱我了,不爱了……

说了这六条,有没有发现一个规律?

在关系中,男人最重视的就是“权力”、“秩序”、“效率”、“结果”;

女人最需要的就是“被爱”、“被爱”、“被爱”。

所以,男人最大的属性就是“战斗属性”,所以他最在乎的就是“自我”;

女人最大的属性就是“母亲属性”,她最关心的就是一段关系是否有足够的“爱”。

所以,男人沉默,往往是想赢。

而女人抓狂是因为害怕“失去爱”。

 

如何让男人开口说话?

1.沟通就是调频一致

从上面我们就知道,人之所以会吵架,就是因为,我们太自恋

自恋到以为这个世界上所有人都是“我自己”。

在关系中,我们所有人都会情不自禁地想把对方变成另一个自己。

而不愿意相信,这个世界每个人有多么大的差异。

而所有关系的裂痕,都来自我们想改变别人,让这个世界来适应自己,而非让自己去适应这个适合。

一次我在吃饭,听到隔壁情侣的一段对话。

男生一直在咳嗽。

女生说:你有没有想过,你为什么老咳嗽。

男生说:行了,你别说了。

女生说:不说也要说!都是因为你抽烟,现在可好,快把自己抽死了!

男生说:我每天工作压力这么大,就抽烟还能放松一下,咳嗽和抽烟有什么关系?别瞎联系!

女生说:我这是关心你,别不识好歹!

男生说:有完没完?

女生说:我怎么找了你这么一个不通情理的人,你有没有在乎我的感受?

男生:……

这段对话问题出在哪儿?

女生执行的是“母性原则”:看到孩子受伤害,心疼孩子,就想要制止伤害:我让你不抽烟是关心你!

男生执行的是“战斗原则”:你不让我抽烟,就是在干涉我的神圣权力,我要听了你的,我就不是堂堂男子汉!

鸡同鸭讲是所有吵架的本质。

我们之所以吵起来,就是认为“我对你错”

但其实,大家都在各自的频道上自我论证,所以才会越来越觉得对方特别荒谬,特别无理,简直就是人间败类。

解决方案:

那我们该怎么办呢?

很简单,让我们从“平行线”转到“相交线”。

怎么做呢?

就要从“做什么”过渡到“为什么”。

比如,对这个女生来说,她的人生是没有“为什么”这个概念的。

她的世界很简单:

吸烟有害健康→男友吸烟,健康受损→男友要戒烟→我要劝男友戒烟

但其实,她需要多想一下:男友不知道吸烟有害健康吗?他当然知道,但既然知道吸烟的危害,而且他的身体已经受到了损害了,为什么不去戒烟呢?其中必有缘故。

所以,如果她的逻辑线增加一个“为什么”,和男友的沟通,才算有可能:

吸烟有害健康→男友吸烟,健康受损→男友要戒烟→但他又没戒,为什么?→找到问题症结,成功劝男友戒烟。

具体怎么做呢?

 

女生可以这么问:你这么咳嗽,我好心疼你?(跟:建立情感连接)

男生:嗯,我也有些担心。

女生:医生怎么说?(跟:建立事实连接)

男生:医生让我少抽烟。

女生:你怎么看?(跟:建立观点连接)

男生:我没法戒烟。

女生:为什么呢?(跟:问题连接)

男生:因为我工作压力大,也就是抽烟的时候,我能放松一下,不抽烟,我就连这个减压的方式都没有了。

女生:原来是因为你只有这个减压方式,我很好奇,有没有不抽烟的男生?他们是怎么做到减压的呢?(带:把戒烟这个不可解决的问题重构为另一个可以解决的问题)

……

这两个对话,你看着有什么区别?

区别在于,第一段对话里,女生试图把男生当橡皮泥,任自己揉捏:我觉得你抽烟不好,赶紧给我戒掉!

结果呢?一场冷战。

第二段对话里,女生始终尊重男生作为一个主体,用“调频”的方式,找到影响男生的按钮,改变就在眼前!

这就是所谓的“先跟后带”技术。

在沟通使蛮力的人,就容易不把对方当人看,用“我是为你好”做理由,就可以理直气壮地入侵男人的“禁地”。

男人最在乎的就是“自我掌控”,在他们的玻璃心里,永远藏着一种恐惧:害怕他会被女人所吞噬,失去了自我,就像是傀儡一样,被女人玩弄和摆布,所以一旦你按下这个按钮,他们会和你拼命,也要维护他们的“主权和领土完整”,这比他的身体健康还重要。

而所谓的“先跟后带”技术,其实就是做到了沟通中最重要的一环:

1.先连接

2.再影响

什么意思呢?

在性上,很多男人是“急色鬼”。

在沟通中,很多女人是“急色鬼”。

在上床这件事上,你是要先约会、看电影→烛光晚宴→送回家→言语挑逗→进房间喝红酒→放音乐→跳舞→接吻→上床。

就算是上床了,还是要有前戏。

沟通也是如此。

接下来就是头脑风暴的事儿了。

当然就是这样的对话,男友戒烟依然会困难,但起码在这样的对话里,你们可以成为合作伙伴,而非变成一种“母子对抗”的模式。

我们注意到,在新的对话里,女生甚至都没有表达自己的观点。

因为观点往往就意味着评判,评判往往会被误解为对我整个人的否定。

沟通也要有前戏,这个前戏就是“先跟”

跟什么?在刚才的话术里,我们一共“跟”了“四步”

“跟”的就是:

1. 情感连接:表达对你咳嗽的关心

2. 事实连接:医生怎么看你的咳嗽,收集到医生希望他戒烟的信息。于是你就“师出有名”了。这不是你的看法,而是权威的看法。

3. 观点连接:让男友自己表达对吸烟对健康影响的观点,他自己也承认对健康有影响。但他改不了。

4. 问题连接:找到改不了的原因——减压方式。

“带”就一步:

我们重新定义了戒烟这件事,不是要做减法,而是要做加法——如果我们找到更健康的“减压方式”,我们就可以成功戒烟了。

高明的沟通者,从来不会轻易亮出自己的观点,一旦亮出观点,就等于把自己的牌暴露出来;而笨拙的沟通者则会在一开始就像推土机一样亮出观点,最后成为被攻击的靶子。

如果你想成功的影响一个人,最好是让自己远离评判,让对方认为一切决定,都是他自己做出来的,这样的改变,才是真的改变。

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