好父母 好家教 7

好父母 好家教 7

第七章 防止家教进误区

古人云:“君子之爱也以德,小人之爱也以姑息。”溺爱、姑息和迁就孩子,不仅害孩子,也害父母自己。现在有的父母喜欢把十四五岁的学生当成四五岁的孩子去娇惯,当然不好,当然会妨碍孩子的成长。

不要用成人的标准要求孩子

薛志岩同学的父亲自己辛劳了大半辈子,只志岩这么一个孩子,又是男孩,便把自己的全部希望都寄托在他身上。

他希望志岩去实现当年因“文革”运动而破灭了的上大学、当科学家的梦。于是非常严格地要求志岩,要他勤奋,要他果断,要他有风度,要他做事节奏快,要他处理人际关系恰到好处,要他叠被子像军队的战士,要他穿衣如父亲当年一样俭朴,要他吃饭不磨磨蹭蹭……

家长觉得,这些要求是正确的,孩子也没有提出相反的看法。可是,越这样要求,孩子越紧张,越做不到。越做不到,越着急,见了父亲越害怕。父子关系没有以前那么融洽了,父子感情疏远了,孩子没有以前那么可爱了。

以前,天真的儿子给了父亲很多温情,很多安慰。儿子自然地不流利地背诵唐诗宋词,儿子随随便便地扫地叠被都曾给父亲带来许多乐趣。可是现在呢,儿子学习达不到父亲规定的分数,父亲生气;儿子跑步没达到父亲要求的速度,父亲着急;儿子叠被子纠正了几十次也没达到父亲理想的标准,父亲焦虑……使快乐的儿子变成了使父亲生气的儿子。

我觉得这是由于您用成年人的标准要求孩子,违背了孩子心理成长规律而产生的一种后果。

美国李文斯登·劳奈德写过一篇题为《不体贴的父亲》的短文。全美国成百上千的杂志和报纸都转载过。成千上万的人在学校、在教堂、在演讲台上宣读这篇文章。它还在无数的场合和节目中被宣传和广播出去。大学刊物登载它,中学刊物也登载它。

读一读这篇文章,就会发现,薛志岩父亲的有些做法,跟文章中的父亲有相似之处。

这篇文章写道:

听着,我儿,在你睡着的时候我要说一些话。你躺在床上,小手掌枕在你面颊之下,金黄色的鬈发湿湿地贴在你微汗的前额上。我刚刚悄悄地一个人走进你的房间。几分钟之前我在书房里看报纸的时候,一阵懊悔的浪潮淹没了我,使我喘不过气来。带着愧疚的心,我来到你的床边。

我想到了太多的事情了,我儿,我对你太凶戾了。在你穿衣服上学的时候我责骂你,因为你只用毛巾在脸上抹了一下。你没有擦干净你的鞋子,我又对你大发脾气。你把你的东西丢在地板上,我又对你大声怒吼。

在吃早饭的时候,我又找到了你的错处。你把东西泼在桌上。你吃东西狼吞虎咽。你把手肘放在桌子上。你在面包上涂的牛油太厚。在你出去玩而我去赶火车的时候,你转过身来向我挥手,大声地说:“再见,爸爸!”而我则蹙起眉头对你说:“挺起胸来!”

晚上,一切又重新开始。我在路上就看到你跪在地上玩弹珠。你的长袜子上破了好几个洞,我在你朋友面前押着你回家,使你受到羞辱。“袜子是要花钱买的——如果你自己花钱买,你就会多注意一点了!”你想,我儿,做父亲的居然说这种话!

您还记得吗?过了一会儿,我在书房里看报,你怯怯地走了进来,眼睛里带着委屈的样子。我从报纸上面看到了你,对你的打扰感到不耐烦。你在门口犹豫着。“你要干什么?”我凶凶地说。

你没有说话,但是突然跑过来,抱住我的颈子亲吻我,并且带着上帝赐予你的心,而我的忽视也不能使之萎缩的爱,用你的小手臂又紧抱了我一下。然后你走开了,脚步快速地轻踏楼梯上楼去了。

我儿,你离开了以后很久,报纸从我手中滑到了地上,一阵使我难过的强烈的恐惧涌上了我的心头。习惯真是害我不浅。吹毛求疵的申斥的习惯——这是我对你作为一名男孩的报偿。这不是我不爱你,而是对年轻人期望太高了。我以我自己年龄的尺度来衡量你。

而你的本性中却有着那么多真善美。你的小小的心犹如包含并照亮群山的晨曦——你跑进来并亲吻我晚安的自发性冲动显示了这一切。今天晚上其他一切都显得不重要了。我儿,我在黑暗中来到你的床边,跪在这儿,心里充满着愧疚。

这只是个没有太大效用的赎罪。我知道如果在你醒着的时候告诉你这一切,你也不会明白,但是从明天起,我要做一名真正的爸爸。我要做你的好朋友,你受苦难的时候我也受苦难,你欢笑的时候我也欢笑。我会把不耐烦的话忍住。我会像在一个典礼中一样不停地庄严地说:“他只是一个男孩——一个小男孩!”

我想我以前是把你当作一名大人来看,但是我儿,我现在看你,蜷缩着疲倦地睡在小床上,我看到你仍然是一名婴孩。你在你母亲怀里,头靠在双肩上,还只是昨天的事。我以前要求得太多了,太多了。

读了这篇文章,家长的感想如何呢?您不觉得站在大人的角度想问题太多,而从孩子的实际出发太少了吗?

实际上,设身处地想一想,如果您是孩子,面对那么多成人的要求,成人的标准,同时做那么多的事情,您也做不到。

现在有的父母喜欢把十四五岁的学生当成四五岁的孩子去娇惯,当然不好,当然会妨碍孩子的成长。

反过来,像这样,想让十四五岁的孩子能像四五十岁的人那样成熟,那样自律,于是便严加要求,拔苗助长,动不动就着急、上火、生气,显然也会妨碍孩子成长。

愿家长从孩子的实际出发,考虑到他的难处,一点一滴地引导他朝着理想的目标努力,他一定能变得越来越优秀,父子的感情也会越来越融洽。

拔苗不能助长,神童非为人造

徐杰的几位同学本来在六年制的小学读书,今年刚读完五年级,听说他们的家长都准备让自己的孩子跳级进入中学。为此他们纷纷托关系走后门。

徐杰为此也动了心,也想跳级到中学,可是父亲觉得孩子学习成绩不是班上最突出的,个子长得又不高,年龄比准备跳级那几个同学还小十来个月。他担心孩子跳级会不利于成长。可看到周围邻居掀起了一个所谓“神童教育”潮,说是听了哪位专家的讲座,宣传什么神童是后天教育出来的,只要家长肯努力,学校肯管教,每个孩子都可以成为“神童”。这种宣传使不少家长兴奋异常,突然间觉得自己的孩子像神童。于是不够上幼儿园年龄的想方设法提前上了幼儿园,几个不到6岁的孩子,托人改户口,提前背起了小学生的书包。而读小学的呢?又张罗着从二年级跳到四年级,三年级跳到五年级。

什么东西一旦成风,便往往要走向反面。面对这股风,家长不想追,可又想不出说服孩子的办法,来信让我给出出主意。

我建议家长给孩子讲一个人造神童的故事。

赛达斯,曾经一度为美国新闻媒体大吹大捧的超级神童。他6个月时会认英文字母,2岁时能看懂中学课本,4岁时已发表了3篇解剖学论文,12岁时他破格进入哈佛大学,14岁因患精神病进入医院,21岁成为一名极普通的商店店员。

为什么一个超级神童最终患上精神病而成为极普通的店员呢?

这得从赛达斯的父亲——原哈佛大学心理学教授说起。这位教授很重视早期教育,认为人脑和肌肉一样可以按计划试验变得发达。

赛达斯一出世,父亲就在他的小床周围挂满了英文字母,并不断在他身边发出字母的读音。随后,这位教授又用各类教科书取代了儿童玩具。这样一来,赛达斯从小就被各种几何图形、地球仪和多种外国语言包围着,整个婴幼儿期成了他苦读的时期。试验的初期结果确实令人吃惊,小赛达斯天资聪颖,知识面宽而深,在不少领域有自己独到的见解。但是过度的教育使小赛达斯过早成熟,而且过多的压力使得他的神经系统开始失常,他经常在不该笑的时候咯咯傻笑,到14岁时不得不进入精神病院进行治疗。后来尽管他以优异的成绩从哈佛大学毕业,但已讨厌这种神童的生活,他不仅对父亲的试验产生反感,而且对整个世界产生反感,而热切渴望过普通人的生活。不久,他离家出走,更名换姓而成了一名普通店员。一代神童就这样悄然而消逝。

重视早期教育,这是应该的。我曾经为一本介绍如何进行早期教育的书写过序言:对个别成熟早的孩子,教育要跟上。智力上的早熟也有点像身体上的早熟,个别的孩子七八岁就有七八十斤重,身高就长到一米四五。这样的孩子饭量自然比同龄的孩子、晚熟的孩子要大,倘若按照一般孩子的食量去限制他,孩子自然吃不饱,发育不良。同样的道理,有的孩子智力发育早,可以适当地比同龄孩子多学一些文化课,倘若学习的知识量不适应他智力发展的需要,他过剩的智力或者用于学无用的东西,或者受到压抑,同样不利于孩子的成长。不管怎么说,智力和身体明显早熟的孩子都属于特殊现象,百里挑一,或者更少。硬要通过外界的努力,大人的教育,催促孩子早熟的做法,恰如拔苗助长。

赛达斯无疑是一个早熟的孩子,他的父亲对他进行一点超常教育是完全应该的。不应该的是,他的父亲希望孩子成熟得要早上加早,对他的教育——也仅仅是知识教育,不断超常规,超负荷,结果违背孩子的天性,终于使孩子不堪重负,酿成了悲剧。

柳宗元曾经写过一篇题为《种树郭橐陀传》的文章。说在长安城的西边,有个丰乐乡。丰乐乡有个叫郭橐陀的人,专以种树为生。他种的树不仅体形优美,树繁叶茂,而且种下的,或移栽的树没有不成活的。长安豪家富人争相购买他的树苗。有人向他讨教种树的秘诀。郭橐陀回答说:并不是我有什么神秘的本事使树长得茂盛,我只不过是顺着树的天性,导引枝条而使其天性得以充分发挥罢了。树种上之后,恰当调整之后,便不去动它,也不为它担忧。可是别的种树人却不是这样。他们爱之太殷,忧之太勤,早晨去看看它,傍晚去摸摸它,自己想怎样弯就怎样弯,想怎么曲就怎么曲,全然不顾小树之天性。这样名为爱它,其实是害它。

拔苗助长的寓言在中国几乎家喻户晓,但有的家长还是想拔苗,想造出一个神童来,结果只能是违背规律,害了孩子。

那位专家说什么“只要家长肯努力,学校肯管教,每个孩子都可以成为神童”,您可让徐杰分析一下这话有没有道理。每个人都能成为神童,那还有什么可神呢?小学生都会觉得这话没有道理。

孩子早熟,没能及时教育,对孩子是个损失。

孩子不早熟,是个正常的聪明的孩子,可家长却希望他不正常,想方设法对他进行超负荷知识充填,希望他早熟,对孩子同样是个损失。损失天性,损失玩乐,损失童年应有的天真,实在是得不偿失。而希望自己的孩子早熟,想通过自己的教育制造神童的太多了。

对95%的孩子来说,提前上学,随便跳级,都弊大于利。因为中国学生负担本来就重,用原教育部长何东昌的话来说,就是“我们高中一年级教材的难度就抵得上美国高三年级的教材了”!

这样比人家难两年的代价,就是学校苦抓,教师苦教,学生苦学。正常入学,孩子已经够苦的了,再要提前入学,再要跳级,挤在比自己身高一截的哥哥姐姐的行列里,一块去挤升学的独木桥,孩子怎么能不苦呢?孩子即使在心理上成熟了,在生理上也常常挤不过比自己高大强壮的哥哥姐姐。

每当我看到父母陪着两三岁的孩子识一大堆字,每当看到提前入学的五六岁的孩子瘦弱的肩上背着硕大的书包,我都感到深深的悲哀。我真诚地劝这些家长别再人为地去制造什么“神童”了。

告诉孩子,正常的孩子按正常的程序去学习、成长,会比跳级学得更快乐,更有效,德智体各方面都会发展得更好。已经有成千上万的例子证明人造神童不成功了。

不能溺爱迁就孩子

赵磊越来越迷恋游戏机。前两年他进游戏机厅,父亲怕他学坏了,便给他买了游戏机,结果越发不可收拾。每当有什么新的游戏带,孩子都张罗着要买,不给买就吵个没完。

赵磊上了中学,可还是和过去小学那几个贪玩的、已分到别的学校的学生一块玩,一有空就凑在一起,特别是晚上,家里成了他们的游戏厅。可中学学习好的同学,他一个也不往家里领,他和学习好的同学交不上朋友。

赵磊越来越讲究穿。小时候,您总想让他穿得漂亮一些,给他买一套又一套的衣服。现在大了,他自己张罗着要买。中学要穿校服,他就在衬衣外套上下功夫。他穿500元以上的名牌鞋,1000元以上的T恤衫,冬天要5000元以上的皮夹克……母亲一面觉得有点过分,一面又觉得自己快50岁了,就这么一个宝贝儿子,能满足,就满足他的需要吧!

同时又觉得这么发展下去不好,不知该怎么办?

我建议家长立即停止对孩子的溺爱迁就。再这样爱下去,迁就下去,就把他爱坏了,惯坏了。

原南京师范学院院长陈鹤琴在《家庭教育》一书中举过这样一个典型实例。

有一个富翁,年近50,方得一子。老年得子是人生的乐事,这位老人自然是高兴得不得了。他看儿子喜则喜,儿子悲则悲,一切都顺着孩子。孩子到四五岁时,由于父母溺爱,横行霸道,为所欲为,一不高兴就骂人打人。到十七八岁时,年纪大了,胆子也大了,常常偷他父亲的钱到外边去赌博,一掷千金,毫不在意。父亲知道了,当众大骂他一顿。儿子不但不听,反而骂他父亲:“你死都不会死,还要来骂我,你当心点,我迟早总要杀死你。”其父听到儿子这么说,虽有点担心,但总是不大相信。不过也不能不防备。这天夜里,父亲把一只小斗桶放在床上盖上被子,像是有人睡觉。他躲在暗处观察动静。果然半夜里儿子摸进屋来,举起大斧朝床上猛劈下去。儿子以为砍死了父亲,马上逃跑了。

十几年以后,这位老人已有80多岁,暮年孤独,苦不堪言,睹物思人,百感交集,虽恨他儿子无天良,但也仍旧希望他回来。一天,老人正在桑园散步,忽有一年逾30的农夫走过来,对他说:“请你把这株老桑枝弄弯来。”老人笑嘻嘻回答道:“老弟!老桑枝哪里还能弄得弯呢?”农夫说:“不错,不错,桑枝要小弯,儿子要小教。”老人听到这话,不觉顿触旧恨,泪珠点点,泣不成声。原来这位农夫就是他那失踪了十几年的儿子。见到儿子,老人也终于醒悟过来,悔恨地说:“我的儿呀,你以前要杀我,是我不从小教你的缘故呀!”

古人云:“君子之爱也以德,小人之爱也以姑息。”溺爱、姑息和迁就孩子,不仅害孩子,也害父母自己。幸亏您家的赵磊还没有太大的缺点,并且现在才15岁,改还来得及。但如果您继续溺爱迁就他,那就可能使孩子犯大错误。

当然,赵磊的毛病教师也有责任。我只是发现他不爱学习,没发现他进电子游戏厅,不知道他在家玩电子游戏机入了迷。在校内,他不愿和学习好的同学在一起,和后进学生交往也较少,我只是以为他性格孤僻,而不知他和过去的后进同学来往这么密切。他穿名牌鞋、名牌衬衣、名牌皮夹克我倒是发现了,问他,他说是亲戚送的,不穿就浪费了,我不知道是他主动向家长要的,也就没制止。

怎样改掉这三个毛病呢,我们当老师的要和家长协作,大家一起教育,要慢慢来,不能着急,一着急,对立起来就不好办了。

先要采取商量的方法,先肯定赵磊的一些优点:心肠挺好,乐意帮助别人;头脑聪明,尽管学习不努力,成绩还排在第22名,尤其数学成绩突出;身体素质好,篮球打得好。如果这些长处得到进一步发挥,赵磊就能成为很优秀的学生。

怎样发挥他这些长处呢?那就得逐渐少玩电子游戏,多和班级里学习优秀的同学交朋友。至于名牌服装的事,比较好解决,我跟他谈一次,旧的穿完了,新的不再买就是了。

利用他爱学数学、爱打篮球的长处,战胜他打游戏机和与小学时的后进生来往密切的短处,并且和赵磊一起制订具体的计划,就容易达到教育的目的。

开始时,可以规定每天减少一点玩游戏机的时间,将这些时间用到发展自己的特长上。过一段还可以试验一两天不玩,如果完成了哪些学习任务,或考试达到了一个理想的分数就奖励自己玩一小时。这样一点点地改,学习兴趣浓了,便会和游戏机逐渐疏远了。

和小学时的朋友也不要一下便断开,那样太伤感情。朋友们来了的时候,家长可以同他们谈心,谈学习,谈未来,引导他们感觉到这是为了他们的明天。这样他们达不到懒和玩的目的,或者不来了,或者来家里和赵磊一起学习了。

家长一定要果断,只有严格管教孩子,才是真爱孩子,赵磊才会成为爱学习的好孩子。

忠言不一定非要逆耳

大伟小学时挺听话,学习只有两科,成绩也还可以。上了中学,学习科目多,他变得毛毛躁躁的,写作业不认真,字迹潦草。说他,起初还听,过了几天又潦草;再说他,他显得委屈的样子。看他不太听,父亲为了让他服,就把他几年来所犯的错误一起抖出来,批评他,他表面不反驳了,可看得出来心里并不服。

父亲批评一顿,起初管个七八天,再过些日子,批评一顿管个两三天。最近批评他,他竟然公开为自己申辩了。为了压住他,父亲批评得愈加严厉,可是没有效果,作业潦草不说,还加上了不完成作业的毛病。

家长说,自己坚信“良药苦口利于病,忠言逆耳利于行”,可对自己的孩子,怎么就没效呢?

这使我想起了我教过的一名学生和他的家长。

张一楠同学头脑聪明,兴趣广泛,贪玩好动,是跳级上中学到我这个班来的。

他的父亲是盘锦市交警队一把手,对自己,对队里的同志要求都非常严格,敏于事而慎于言,威信非常高。他总想像要求自己一样要求刚满12岁的孩子,要他胸怀开阔,要他刻苦学习,要他稳重老成,要他理想远大……

张队长说:“我总觉得孩子不像我们小时候那样懂事,那样肯吃苦。回家我批评他,批评多了,他就不服气,总说你们那是什么年代,那是文化大革命,不正常,现在都90年代了。看他不服气,我就把他多少年以来犯的错误都提起来,一件一件地数,想堵住他的口,让他服气,但效果也不好。口头上他不反驳了,但心里没接受我的批评。魏老师,你说他,他听,说一次,好长时间他都受鼓舞,你得多批评他。”

“我批评多了,他也不听。”

我对自己的儿子,也有过类似的批评,看到他贪玩,不写日记时便数落,话说得过重,孩子不愿听,表现出不满,我感到自己的尊严受到侵犯,便想维护,于是批评得更厉害。为了使孩子失去防守能力,便找他的弱点,把他过去的错误重提一遍。孩子虽然无话可说了,但是没增强战胜错误的能力,倒是自尊心受到了伤害。

我们在工作中,有时遇到极忙的时候,心情不好,便急躁;看到孩子犯错误,感到意外,感到生气;缺少足够的心理准备时,就容易狠狠地批评一顿。开头还是为了孩子好,恨铁不成钢。可一旦批评过火,孩子不服气,我们便常常转为为了维护自己的虚荣心,数落起孩子过去的缺点来。这样做的结果,双方都很累,谁都不愉快。孩子没想出克服缺点的办法,家长也没提高教育孩子的能力。

一天晚间,张队长又来校,同我谈教育孩子的问题。我说:“设身处地想一想,如果我犯了一点过失,领导批评我时,便将我过去的失误一件件地都抖出来,批评一通,我心里一定不服气,不仅不会下决心改正错误,还可能一气之下,不干教书这一行了呢。我会想,何苦呢,辛辛苦苦,起早贪黑,偶有过失,便不依不饶……我想孩子们没有我们成熟,就更会产生逆反心理。”

“良药苦口利于病,忠言逆耳利于行。”这话是真理。这话告诉人们,要站在理智的角度,站在较高层次思考良药与忠言的价值。事实上,人们达到这一境界不容易,这要求被批评者觉悟非常高,这是站在被批评者一方而言的。

另一方面,就批评者而言,不能让自己的良药越苦口越好,忠言越逆耳越好,而应该想方设法使良药不苦口,甚至甜口,让忠言不逆耳,甚至顺耳。

坏人腐蚀好人喜欢用糖衣裹着的炮弹,这样容易将人打中,容易使人接受。我们在使人变好的过程中,为什么不研究一下“糖衣”,为什么不想办法使人易于接受一些呢?

制药厂早已把一些良药制成了糖衣片,许多过去极苦的、难吃的中药也加上了蜂蜜和香料。人们越来越欢迎甜口的良药,那么我们教育子女,教育学生还停留在忠言逆耳的观念上,就落伍了,就不受欢迎了。

近几年,我要求在批评学生的同时表扬学生,在指出他的一点不足时,指出他的别的长处,指出他和这一点不足相对立的长处。比如批评一个学生没完成作业的同时,表扬他热爱集体,帮助同学,劳动时不怕脏不怕累,跑步时持之以恒。作业也不是全不完成,语文、英语、生物等文科作业都完成得很好。数学作业过去也完成,最近半个月,学相似形,比较难,想完成作业,但有些题不会做,就不愿做了,是不是?这样批评学生,不是怕学生不高兴,不是怕学生不接受批评,而是这样才符合学生的实际。每位学生的心灵都是一个广阔的世界,那里面真善美的天地总是占大部分,偶然犯错误,常常都是出于想不出办法来管住自己。

孩子的错误,从其自觉不自觉的角度来分析,有两类。第一类是不自觉犯的错误,第二类是自觉但又不能自制的错误。

孩子的错误绝大部分属于第一类,不知不觉溜号了,不知不觉迟到了,不知不觉弄坏了公物,不知不觉触犯了某项校规班法……这时他已懊悔、难过,这时孩子急需的是家长能帮他想出不重蹈覆辙的措施和办法。这时,指出他的长处,如曾注意听课、曾遵守时间、曾爱护公物、曾遵守校规班法等等,用孩子平时就有的这些长处去战胜偶发的短处,容易取胜。

那些明知不对,但因缺少自制力,没能抗拒住坏人的引诱或不良环境的引诱而犯的错误,就更需要帮他找到心灵中真善美的一面了。归根结底,我们要靠这部分好思想去改变孩子。不肯定和表扬孩子这部分好思想,只是批评一通,不是把孩子往错路上推吗?

话又回到对张一楠同学的教育上来。“我说话或批评他,他都能听,是我在批评他时,总肯定他的成绩,总是说,你如果用已有的七分成绩去战胜去排挤三分缺点,一定能取得更大的进步。”

张队长也说:“孩子每天五点半就起床,为了投奔魏老师,每天来回乘车40多里路,下了车还要走20分钟,可他每天还信心百倍,不怕苦,不怕累,细想起来,这精神确实可嘉。”

我说:“您还得看到,他是跳级生,每天许多时间都浪费在路上,可他在全年级441名学生中,最近八科统考,排到了77名,这显然是极不容易的。那360多名在他后面的学生大部分也非常用功,非常刻苦,可为什么追不上他?当然他头脑聪明是一个原因,另一个原因,他也确实用功了。您批评他的时候,只说他的短处,还把他多年的短处串成一串来说,不肯定这些最基本的长处,他当然容易不服气了。”

我觉得,家长在批评孩子这方面和张队长有相似之处,孩子甄大伟和张一楠也有相似之处,家长是否也从改变自己的批评方法入手,促进大伟更快地进步呢?

建议家长批评孩子时,能想一想糖衣良药,想一想顺耳忠言,想一想在指出他的一点不足之前,能不能先指出他的一两点长处,能不能把想批评他的三条缺点,先只说两条或一条。如果这样做的话,孩子听了批评一定能心悦诚服,并且能找到战胜自己弱点的好办法。

听孩子把话说完

秦娟以前放学回到家就高高兴兴地跟妈妈谈在学校发生的事、见到的人,谈学习的辛苦和甘甜,特别是学习遇到困难,考试不理想,在学校受了委屈等等,都跟妈妈说。

那时妈妈不愿听她说不痛快的事,特别是她受了委屈谈的时候,妈妈总觉得不耐烦,常常不等她说完,就批评她,训斥她。

最近半年来,孩子变了,不爱说了,吃完了饭,便钻到自己的小书房去了。她有时看书,有时只是坐在那里想问题,眼里流露出忧虑不安,但也不对妈妈说。妈妈问她怎么了,她说没什么,仅此而已。

这时妈妈才留恋起过去那无忧无虑的随便交谈的日子,更留恋那互相信赖的毫无保留的母女亲情。

怎样让孩子仍旧像过去那样,和自己不隔心,仍然愿意和家长说心里话。

我想,解铃还须系铃人。

孩子愿意和我们谈心,愿意向我们倾诉委屈,目的是什么?不就是盼望能在我们这里得到一些鼓励、一些安慰吗?不就是希望我们同情她、理解她,在她不知道该怎么办的时候,让我们帮她想想办法吗?

随着年龄的增长,孩子对鼓励、理解、安慰、支持这些心理营养的需要越来越强。另一方面,对批评、训斥、冷漠的感触也越来越深刻。一个三四岁的孩子用哭声表达自己的委屈,您回报他以训斥,他不会认真地思考,下次有了委屈,一般说来,他还照哭不误。可一个十三四岁的孩子向您诉说她自己认为的委屈,而您不等她说完就批评,就训斥,她就要想,想得很多很多,觉得说了也无用,反而挨训,不如缄口不言。很可能,这批评训斥就成了一把锁,锁住了孩子的心灵之门。

怎么打开这把心灵的锁呢?家长可以找孩子谈心,从那几次打断孩子的话谈起。可以给孩子讲一个故事。

一个初三的学生,在学校和同学发生了冲突,受到了老师的批评,她觉得责任不在自己,觉得老师批评得过火,感到委屈,和老师生了气。

回到家里,她向自己的母亲倾诉自己所受的委屈。母亲听着,觉得她说得不对,想批评她,可自己正在病中,嗓子正肿得说不出话来,张了张嘴,没批评成。孩子觉得母亲理解自己,就更痛痛快快地诉说,有的话在母亲听来,是该狠狠训斥一番了,母亲张嘴又想训斥,可还是说不出来。

女儿痛痛快快地诉说完了委屈,母亲终于没能批评、训斥。

第二天放学,女儿对母亲说:“妈妈,我太高兴了,昨天您能理解我,宽容我,对您诉说完委屈,心情好多了,静下心来想,自己跟老师生气是不对的,今天我跟教师承认了错误,老师还表扬了我。要是昨天您不等我说完就训我一顿,骂我一顿,我可能越想越委屈,越钻牛角尖越不痛快。妈妈,您真是太好了,太理解我了。”

讲完这个故事,您可以谈自己的感想,和孩子交换看法。

孩子都有情绪偏激的时候,我们大人不也有偏激的时候吗?遇到这时候,一定要让孩子把话说完,痛痛快快地把心里话都倒出来。对与不对,先不忙着下结论,更不忙着打断孩子的话,急不可待地批评、训斥。

您可以和孩子一起回忆以前那些无拘无束、随随便便谈心交流的日子。您当然还可以诚恳地和孩子一起分析交流停止的原因。最好,您能向孩子承认,您打断孩子的话,不等孩子说完就忙着批评她、训斥她是错误的,这样,孩子心灵的大门一定能重新向您敞开。

这次敞开之后,您就别轻易地上锁啦。这倒不是说孩子错了也不批评,也不是要惯着孩子,而是要寻找恰当的时机,用恰当的方式。

我们在向别人倾诉心声的时候,在诉说委屈的时候,不是也不愿意让别人打断自己的话吗?不是更不愿不等我们说完,人家就批评指责吗?“己所不欲,勿施于人”,这话也适用于自己的孩子。

孩子情绪偏激的时候,您更要耐心听完她想说的所有的话。您觉得当时难以说服她,不妨先努力找出她的话中有道理的部分,并给予肯定。对没道理的话,您可以说:“让妈妈再想一想。”等到孩子情绪稳定了,说不定她就会认识到自己错了;没认识到,您再谈自己的看法也不迟。这样做孩子会从心里更爱您。

父母若能打开孩子心灵的锁,那么,孩子最愿为之敞开心灵之门的第一人,肯定仍然是父母。

训子莫在广众下

万岩是个爱唱歌跳舞的孩子,念初二了,学习不用心,跳舞却挺用功。他交了几个爱唱爱跳的朋友,自称什么“小虎队”,双休日和放学后,便相约去舞厅。父亲觉得这是不务正业,便到舞厅去找他,并且当着舞厅里那么多人的面,当着他朋友的面训他,狠狠地批评他。他不服气,前几天又去舞厅,被父亲抓住了,又是在大庭广众之下,又是当着他朋友的面,鼻子不是鼻子脸不是脸地把他暴训一顿。万岩实在忍无可忍,便顶了一句。父亲本来就有气,这样一来,气更大了,当着他朋友的面,打了万岩两个嘴巴,然后硬把他拖回了家。

父亲说15年来,万岩这是第一次跟自己顶嘴,自己也是第一次打万岩。他不明白,自己为了孩子好,孩子过去还听话,现在不仅不听话,倒反敢顶嘴了。

他来信让我帮分析原因,我不太了解情况,但从信中介绍的情况来分析,我觉得问题出在家长的教育方法不当上。

家长为什么要当着万岩朋友的面训斥他呢?设身处地想一想,咱们小时候犯了什么错误,不是也不愿父母在大庭广众之下,当着自己朋友的面训斥咱们吗?

您可能会说:当面教子,背后教妻,许多人都这样说呀!其实这话只对了一半。

背后教妻是正确的,妻子是成人,有独立的人格,需要维护面子,倘有过失,避开众人,私下教之,效果更好,夫妻感情更融洽。

可是孩子就没有独立的人格需要维护吗?四五岁的孩子维护自己独立人格的意识还不强,十四五岁的孩子心理上处于小大人阶段,维护自己独立人格的意识已经非常强了。

他希望自己的朋友尊重自己的人格,他更希望在自己的朋友面前炫耀自己有一个通情达理的好父亲,有一个宽宏大量的好父亲,有一个善解人意、善于教育孩子的好父亲。

他有了过错,家长若不在人前宣扬,或者虽不希望他进舞厅,但并不急于训斥,而是领他走之前,给他在朋友面前留个面子,说:“家里有点事,万岩要回去办,先走一下。”这样家长保留了孩子的面子,他会把名誉看得更重,也会更理解家长的一番苦心。可是家长把他想维护自己面子的心理打碎了,把他想炫耀自己父亲通情达理的心理打碎了,在众人面前,在朋友面前,他没有了什么可维护的,哀莫大于心死,他当然就不顾一切地和家长顶嘴了。家长为了他学习好,这不假,但在那个气氛紧张的场合和时刻,他能想那么远吗?他感觉到的,只是家长不顾他的人格,不顾他的自尊心,不顾他的面子,其他的都顾不上了,他当然也就破罐子破摔了。

家长说这两天万岩虽然没有去舞厅,但也不好好学习,见了父亲明显地冷淡,和父亲的心理距离越来越远了。父亲问有什么补救的办法。

我建议家长与孩子诚恳地谈一次,处于平等的、朋友的地位,和他讨论过去、今天和未来的问题。可以多回忆他的辉煌的过去,多讲他的优点,一起分析这些优点形成的原因和过程。也指出唱歌跳舞好也是优点,并肯定这些优点将来的价值,也承认自己在舞厅里训斥他、打他是错误的,只是在为孩子升学担忧的心态下,自己没能想出更好的办法。也同他分析中国教育的现状,你考试文化分不行,就不能到音乐学院或舞蹈学校去深造,而不能深造长处就很难再发展。家长也可以谈自己的忧虑,一些中学生就是进舞场的次数多而被人拉下了水走上了犯罪道路的。他们到监狱里才后悔,可已经晚了。所以有关部门才明令禁止中小学生进歌厅、舞厅、游戏厅、台球室……

这种平等式、商量式、谈心式的交流过程,一定能缩短父子心与心之间的距离,孩子也能理解父亲的一片苦心。然后再和他商量给他挽回面子的方法,建议他把他的朋友请到家里来,可以以家长的名义请他们到家里来聚一次餐。在席间,父亲可以坦诚地承认自己在大庭广众之下训万岩是错误的,这样做,父亲的形象在万岩和他的朋友心中会高大起来。

然后,可以和孩子们聊天,聊音乐,聊舞蹈,聊学习,聊考试,聊教室,聊舞厅。不要都肯定或全部否定地谈某一事,某一处,而要兼顾到两个方面。教室有助于学生的学习,有助于提高分数,有助于升学,但教室也有阻碍人个性特长发展的一面。舞厅有给人带来快乐,使人宣泄烦闷情绪的好处,有增强孩子们社交能力,提高跳舞技能的好处。但现在中国的大部分舞厅管理不严格,也有使人走下坡路的一面。家长谈家长的看法,孩子们谈孩子们的看法。相信在这融洽的气氛中,在这平等的交谈中,在这辩证的分析中,和孩子们会取得相同的认识,孩子们会在不知不觉中受到教育。尽管家长没有训斥他们,没有摆出教师爷的架子教育他们,没有摆出父辈的架子管教他们,但他们的认识提高了,家长教育的目的达到了,万岩的威信挽回了。家长和孩子们平等交心,家长在孩子们的心中形象反倒更高大了。

然后家长再和孩子们制订学习文化课的计划,制订不去舞厅,但也能提高跳舞技能的措施。

这样家长会快乐,孩子们也会快乐。

莫偏袒自己的孩子

大河上了7年学,已经挨过十几次打了,每次打过架之后,他母亲都去找对方训斥一通。最近,大河又同别人吵架,又动了手,回家来说被人打了,母亲又去找那个孩子评理。可听那孩子一说,母亲才知道,被打的不是大河,而是人家的孩子。母亲也看得出来,那个孩子比大河矮得多,又瘦弱,很文静的样子。人家是班上的学习委员,从来不打架,是大河仰仗自己胳膊粗,力气大,才说闲话气人,又动手欺侮人的。

这件事,使母亲深受触动,明明大河欺侮别人,回家来却说被人打了。她问我孩子为什么撒谎,为什么欺侮人,自己该怎么办?

我觉得,这大概跟家长过去爱偏袒孩子有关。大河一打架,家长便很自然地站在他一边,然后去指责训斥别的孩子。家长是怕孩子受欺侮,岂不知,家长一给孩子撑腰,便助长了孩子打架的胆量,以为自己打架没错。

其实大河小时打架的时候,并不像我们大人想的那么复杂。谁怎么仗势,谁怎么欺侮谁,往往难于分清。有的孩子比较好动,比较好强,爱惹事,看谁不顺眼便故意捉弄谁,有时为了显示自己便给某人一点颜色看。有时他们只不过是两相戏耍,像小牛小狗一样,你逗我一下,我碰你一下,没个停。偶尔一言不和,便吵吵闹闹,发展下去,就动了手脚。但他们并不太认真,也不记仇。您没见过这样的情况吗?两个孩子打架了,双方家长都出动,吵得不可开交。家长还没吵完,那两个小孩子又在一起你逗我、我逗你地玩上了。

当家长偏袒自己的孩子,对方孩子家长又善于忍让时,这就助长了孩子爱打架的心理,再大一点,就逐渐养成了仗势欺人的心理。仗什么势?倚仗自己无论怎么打架,都有一个支持自己的母亲。

有恃则无恐。孩子觉得打架这件事并没有什么不好,发展下去,甚至觉得敢于打架,才显得自己有点与众不同,才威风。这种思想再发展,他便觉得打架有点荣耀。有时为了得到这点荣耀,便无事生非,故意制造一些事端,或者欺侮了弱者,或者被更强的人打了,总之都使得别人不愉快,自己也没占什么便宜。一个喜欢打架的孩子,当然就容易撒谎。同一件事,他向同伴炫耀时,可以说成自己主动打人而且打得如何如何厉害;为了对老师和父母有个交待,他又可以说成自己是被动挨打的。

许多爱偏袒孩子的家长,等到孩子大了,成年了,到处横行霸道了,甚至不把自己的父母放在眼里的时候,才开始后悔,觉得当初真不该袒护孩子,但后悔时想管教,已经来不及了。

孩子们打架,家长该管。管的时候应该责己严,责人宽。孩子即使受了委屈,您不责备别人的孩子,而是回家来告诫自己的孩子,吸取教训,不要把精力用在打架上,要全身心地学习、锻炼。自己各方面素质提高了,自然就没有人欺侮了。我们要引导孩子从挨打这件事中,得出一个不跟爱打架的孩子来往的经验。一个人是否能干,是否有出息,不是看他打架厉害与否,而是看学习成绩的高低,各方面的特长是否突出。这样做,使孩子胸怀变得开阔了,真是吃了小亏,占了大便宜。

袒护孩子,姑息纵容孩子,当时看起来,似乎占了一点便宜,实际上还是吃了大亏。孩子变得狭隘了,爱关注没用的事情了,变得和别人关系不融洽了,甚至骄横暴戾了,这不是吃了大亏吗?

好在家长在孩子刚上初一的时候,就认识到了这一点。这个年龄是孩子性格变化较大的阶段,如果家长的态度很明朗,不支持孩子打架,凡事引导孩子有一种忍让的精神,再跟老师合作,制订把孩子注意力引导到学习上的具体措施,孩子一定能改掉爱打架的毛病。从初一就开始努力学习,完全来得及。

●  “父亲扮黑脸,母亲扮红脸”不可取

路平妈妈很爱自己的独生儿子路平,什么事都顺着他,依着他,给他吃好穿好。可随着孩子不断长大,妈妈也发现他有一些缺点了,给他吃得越好,穿得越好,他越不满足,越讲吃讲穿。穿着500元一双的鞋,近几天还要1000元一双的名牌。上了初二,有几次因没完成作业,被老师批评了,他爸爸知道了,狠狠地训斥了他,还罚站。这时,妈妈便又觉得孩子可怜,便护着孩子,批评他爸爸。这样做的结果,孩子反倒越来越不听妈妈的话。家长问我,古人不是说严父慈母吗?教育孩子,爸爸扮黑脸,妈妈扮红脸有什么不对吗?

我觉得古人说严父慈母,并不是说一个黑脸,一个红脸。在教育孩子这一问题上,不是父母意见非要统一,而是要在一致对孩子严格要求的前提下,采取不同的管教方法。父亲严厉要求孩子必须完成作业,母亲则耐心说服孩子品尝完成作业的快乐。决不是父亲让孩子完成作业,母亲袒护说这次不完成就算了,以后再说吧。

也有的家庭中,夫妇二人商量好,孩子犯了错误时,一个扮黑脸,一个扮红脸,觉得这样会有利于孩子教育。

这种做法有利,也有弊。

好处是,当夫妇双方教育目标一致,即都认识到孩子的错误必须改正,并且必须限期改正时,父亲用严厉的态度,使孩子不敢再朝错误的方向迈步。母亲用温柔的态度,使孩子感到家庭的温暖,以增强改正错误的信心与力量。母亲还容易给孩子指出具体的改正方法。

这样做的弊病也是明显的。

1.这样做容易使孩子在家中只怕一个人,只听一个人的话。若是“黑脸”不在家时,孩子便放松对自己的要求,有的甚至为所欲为。久而久之,孩子就会成为欺软怕硬的人,会用不同的态度去对待不同脸谱的人,养成不良的品质。

2.父母扮演不同脸谱,会使孩子感到父母对同一件事,各自有不同的看法。长此以往,会使孩子分不清是非,无所适从。

3.父母扮演不同角色,不利于及时教育孩子。教育孩子宜及时,应结合实际进行教育。如果采用两种脸谱的做法,孩子犯了错误,唱黑脸的不在家,唱红脸的不管或管不了,只好等到唱黑脸的回来再告状进行教育,效果就差一些了。

民国初年广东省省长朱庆澜指出家庭教育中常常出现的两种错误做法:

一是母亲只养不教,父亲只教不养。他说:“做母亲的,不知道也该教管儿子,遇见小孩胡闹,不去禁止他,却是吓他说父亲来了,硬把管儿子的事,归给父亲。小孩子不懂事,以为母亲不能管我,一面看父亲同老鼠见猫一样,一面看母亲不过同个奶娘一样。”

二是母亲和父亲互相拆台。他说:“还有一种不懂事的母亲,不知道儿子已经同父亲疏远了,偏要说父亲怎么厉害,怎么要打你骂你,又帮助儿子隐瞒父亲,想叫儿子亲热自己,哪知道儿子越疏远父亲,越看轻母亲了。那不懂事的父亲,不知道儿子已经看轻母亲,偏要当着儿子,骂他母亲,想叫儿子看重自己,哪知道儿子越看不起母亲,越同父亲疏远了。父母这种教法,活活把个好孩子教成一个极胆大,既不孝父又不孝母的人。”

为了避免出现子女对父母态度亲疏不同,朱庆澜希望家长互相配合,共同教育好子女。做父亲的,一面教儿子,一面也要养儿子;做母亲的,一面养儿子,一面也要教儿子。父亲要让儿子尊重母亲,母亲要教儿子亲热父亲。父母同时去教,孩子知道做了坏事,无处可躲藏,无人可保护,自然不敢做坏事;父母同时去养,小孩知道父母都是我的大恩人,自然不会亲热这面,疏远那面,自然变成一个孝顺的儿子,变成一个好人。

很多母亲对孩子便是只养不教,觉得教育是他爸爸的事,结果反倒更被孩子轻视。

建议家长商量一套共同教育孩子的办法。即使对孩子的某一错误言行,夫妇的看法不一致,也不要当着孩子的面表现出来,而要背后讨论,乃至争论,意见一致后再共同教育孩子。

初二的孩子十三四岁,正是小大人阶段,是最容易接受正确教育的阶段。家长协调一致施教,孩子一定会成为品学兼优的好孩子。

奶奶教育孙子要爱中有严

伟军今年12岁,正上小学六年级,住在奶奶家,在沈阳读书。孩子小时候,赶上沈阳落实知识青年政策,伟军的父母是“知识中年”了,便将孩子的户口办回沈阳。当时孩子的爷爷奶奶退休在家很寂寞,希望孩子能到沈阳上小学。这样孩子便到了爷爷奶奶身边。

转眼之间,快6年了,孩子要升中学了。有人说是孩子在爷爷奶奶身边会被惯坏,老人没什么文化,只会溺爱,对孩子的成长不利。下半年就要上中学了,得赶快把孩子接回来。家长听了,犹豫不决。接回来吧,怕孩子的爷爷奶奶孤独,精神上受刺激;不接回来吧,又怕影响孩子的学习。

爷爷奶奶教育孩子到底好不好?

我觉得,这要看具体情况。有的爷爷奶奶教育孙子孙女宽严适度,又善于总结过去教育子女的经验,教育出来的孙子孙女,既通情达理,又积极向上,学习勤奋,成绩突出。有的爷爷奶奶,年轻时家庭负担重,工资低,子女多,顾不上爱自己的子女。到了老年,好不容易有个大孙子,便产生了一种补偿心理,把对儿女欠缺的爱,补偿给自己的孙子。于是孙子要怎么样就怎么样,要星星不敢给月亮。有的年轻的父亲百思不得其解,为什么当年对自己动不动就吹胡子瞪眼地训一通吼一通的严厉的老爸,今天竟让自己的孙子,那么一个十来岁的小孩子给指挥得团团转呢?这其实是一种隔代补偿心理在起作用,这种心理强的爷爷奶奶容易溺爱孩子,惯坏孩子。

那么,一般情况下,隔代教育是好还是不好呢?

我觉得有好处,也有坏处,总起来权衡,弊大于利。

隔代教育的好处是照看细致,教育耐心。

爷爷奶奶、外公外婆,有一个特点,一般说来疼爱自己的孙儿女、外孙儿女,胜过疼爱自己的子女。他们宁愿自己吃苦受累,也要亲自抚养孙儿女,并认为自己教育孙儿女要比毛手毛脚的孩子的年轻父母强。爷爷奶奶当年一般都抚养过三四个孩子。在艰难贫困的条件下,把孩子抚养成人,是极其困难的事情,他们当然积累了一定的经验。他们对孙儿女有足够的耐心,孙儿女有缺点时,他们一般耐心说服,而不是简单地斥责。祖父母打骂孙儿女的情况,一百个人里面也难找到一例。孩子在融洽和谐、充满爱心的环境中成长,也容易养成良好的性格。

隔代教育不利因素也是明显的。

1.容易溺爱、偏袒。老人退休自己无所求了,自己穿衣吃饭都可能随随便便,有的甚至只要能糊弄过得去就行。他们的儿女也不再需要他们关心了,于是他们就把全部的爱倾注在孙儿女身上,尽力让孙儿女吃得好,穿得好。孩子要什么给什么,他们容易不加分析地满足孙儿女那些过分的要求。

祖父母还常常偏袒孙儿女,喜欢想方设法为孙儿女的错误开脱。或者说是孩子还小,不懂事。或者当见到孩子爸爸管教孩子的时候,他们为了使孙儿女不受委屈,常常拿出家长的权威来:“你得听我的。”如《红楼梦》中的贾母,见到贾政责罚贾宝玉,她便出面干涉,为了宝玉不受委屈,她常常让贾政下跪,并且还要训斥一番。

2.会影响孩子性格的健康发展。孩子的姥姥、奶奶多是50岁左右的人,而这个年龄的人已进入更年期,更年期心理上的一些不良反应,以及由此而产生的行为方式,必然会对孩子产生影响。此外,有的老人性格内向、孤僻、神经质,如果孩子长期与这样的老人生活在一起,容易形成不良性格。

3.教育观念比较旧。老年人由于当时社会经历的影响,往往认为“听话的孩子就是好孩子”。这种观念往往忽略对孩子的积极引导,忽略对孩子辨别能力的培养,忽略对孩子个性的培养。

一般说来,老年人接受新事物比较迟钝,对孩子的年龄特点也缺乏了解。比如祖母、外婆给孩子讲故事,常常总是“从前有座山,山上有座庙”,“小白兔和大灰狼”这些老故事。新故事,常常老人自己也不知道,更不会讲。

以上说了这么多,都是指一般情况。

伟军的爷爷奶奶的文化层次较高,伟军的奶奶以前还是中学教师。两位老人性格比较豁达,兴趣也比较广泛,直到现在他们还很爱看书,爱下棋,爱书法。两位老人教育伟军也比较得法,伟军的学习在班上属于前五名,并且担任副班长。

伟军的爷爷奶奶属于教育能力很强的老人,伟军在祖父母的教育下,各方面都得到了发展,学习成绩又很突出,这些显然都是老人的功劳。孩子又适应了爷爷奶奶的教育方式。如果把孩子接回父母身边,不仅老人情感上难以接受,孩子情感上也有失落感,学习成绩很可能还会下降。

至于孩子的奶奶对孩子要求有时不严格、给孩子零花钱太多、领孩子去娱乐场所次数多这些问题,父母可以和孩子以及孩子的奶奶一起商量这样做的利与弊,商定出上中学以后逐渐严起来的措施,以后严起来就是了。

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