品略图书馆

情商高的人,说话都有分寸感

 

真正会说话的人,

能够做到心中有尺,口中有度。

 

 

 

作者:温书先生  

来源:温书先生(ID:hjt099)

 

 

 

前几天,约朋友一起出去吃饭,用餐过程中,看到邻桌一个女生姗姗来迟。

 

女生刚落座,就对着等她很久的朋友大声嚷嚷到,

 

“几天不见,你怎么变得这么胖?而且你今天穿的这身显胖,你知道吗?”

 

因为说话声音很大,周围的人纷纷投去了好奇眼光。

 

而另一个女生在众目睽睽之下,被自己的好朋友吐槽说“胖”,又气又羞,但碍于场合又不好发作什么,略显郁闷地问道,“真的么”?

 

一般这个时候,有眼力劲的人意识到自己口不择言,插科打诨便把这事给翻过去。

 

但那个女生偏偏什么都没发觉一样,义正言辞地说道,“真的,我什么时候骗过你”。场面一度十分尴尬。

 

生活中不乏有这样一些人,仗着彼此的关系亲密,抑或是自己性子直,丢了说话的分寸感。口出狂言,伤了别人还不自知。

 

 

 

 

 

俗话说,说出去的话,泼出去的水。

 

尤其是,伤人的话一旦说出口就收不回来了,就像是一颗颗钉在墙上的钉子,即使钉子拔了下来,但是墙上的洞永远都在。

 

以前听说过一个故事。有一个农户在深山里捡回来只狗熊,带回来之后便一直养着它。

 

不料有一天,狗熊把邻居家的玉米地给糟蹋了。邻居很生气,找上门来理论。

 

农户听闻后,拿起棍子朝狗熊一顿乱打,一边打还一边骂:畜牲始终就是畜牲,我白养你了。接着又把狗熊给赶出去了。

 

打完之后,农户也很后悔,便去找狗熊。可是怎么找也找不到。

 

后来有一次,他上山打猎,碰到了一只老虎。本来觉得这次死定了,便想着束手就擒乖乖认命。没想到这个时候,那只狗熊出现了,帮他把老虎赶走,救了他一命。

 

农户看到狗熊后,又惊又喜,情不自禁地去抚摸它,“上次我打你的地方还疼吗?”

 

狗熊说,“早就不疼了。可是你说过的那些话却还让我疼,而且很疼很疼。”说完,狗熊头也不回地回到了后山中。

 

这个故事不仅是在说“恶语伤人六月寒”,更说了个关于“分寸感”的道理。

 

农夫本来以为,自己养着狗熊这么长时间,对它有恩有惠,总是有些资格打他骂它的。

 

但是,即使是再亲近的关系,也禁不起自以为是的“出言不逊”。

 

 

 

 

 

《菜根谭》中有这样一句话,“使人有乍交之欢,不若使其无久处之厌。”意思是说,乍见之欢,不如久处不厌。

 

生活中,人与人交往,不管是亲情、友情,还是爱情,想要做到久处不厌,首要前提就是谨记“分寸感”

 

而所谓的“分寸感”就是说——

 

在跟人打交道的过程中要找到自己的位置,明白什么话可以说、什么话不可以说。更重要的是,一些话用什么方式说比较合适。

 

分寸感看似很难拿捏,其实最关键的是懂得一点——彼此尊重。

 

朋友柚子曾讲过一个自己的亲身经历。

 

柚子有个姑姑,常年在外,鲜与家人联络。小的时候,柚子只见过她一次,那也是她们第一次见面。见面之后对方笑语盈盈地跟她打招呼,“你好啊”。

 

这句“你好啊”不仅让柚子印象深刻,而且很是震惊。

 

因为很多时候见长辈时,他们总是会居高临下地问,“几岁了、成绩如何”,或者是以过来人的姿态劝诫你“要听话、要好好学习”。

 

纵使是孩子,这样的话听得多了,难免会很反感。

 

但是她这个姑姑却不一样。她把柚子当作跟自己一样的大人,对她微笑、跟她打招呼,这让柚子觉得自己是备受尊重。

 

如果两个人是相互尊重的,不逾越自己的本分、侵犯别人的边界,那么说出来的话自不会丢了分寸。

 

 

 

 

 

这世上的每一个人都是独立的个体,有自己的灵魂与思想。

 

因为立场不同、环境不同,我们往往很难做到“感同身受”,纵使是像家人、朋友、伴侣这样亲密的关系。

 

就像是毕淑敏在《教养的关系花园》中说的那样:

 

要学会和我们的父母亲密无间,倾听而不唯命是从;和我们所爱的人唇齿相依,紧密而不混淆;

 

和我们的孩子亦师亦友,慈爱而不包办;和我们的朋友,相知而不逾界;

 

和我们的上司,尊敬而不谄媚;和我们的同侪,协同而不越俎代庖;对我们的下属,谦逊而不居高临下;对大自然,敬畏而不傲慢......

 

那在生活工作中,我们应当如何把握说话的分寸感呢?

 

不管多么愤怒、生气,伤人的话不要说,尤其对自己亲近的人。

 

可以建议,但少批评,更不要好为人师,对别人的言行喜好指指点点。我们没有资格。

 

开玩笑力求不揭短、不吹捧。任何戳到痛点的玩笑不叫玩笑,叫装傻充愣的蓄意伤人。

 

不随意向别人倾诉你的一切事情。你的抱怨和苦水,别人听一次会安慰,听两次变成敷衍,到了第三次就懒得理你了。

 

说话注重场合,学会顾及别人的感受。哪怕看出对方是在撑场面、打肿脸充胖子,看破了也不要当众说破。

 

别拿别人的缺点来满足自己优越感,更别用自己的优越感向别人扔石头。

 

没有谁喜欢被质问,哪怕真的做错了事情,关怀比质问更容易让人接受。

 

说话先打草稿,切忌冲动。想说的话在脑中思忖三秒再说出口。

 

没把握的事,谨慎说。尤其是作承诺时,话不要说得太满。

 

别人的事,不乱说。有问题,当面谈,切忌背后蜚短流长。

 

真正会说话的人,往往能够做到心中有尺,口中有度。不贬低、不吹捧;不强势、不傲慢。有礼有节,进退有度。

 

-end-

 

作者:温书先生,公众号:温书先生(ID:hjt099),有品,有趣,有料,有态度。一个读书人的聚集地

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