品略图书馆

这6个“小花招”,让婚姻变得更好

 

作者:小楼老师    

图片:摄图网

来源:小楼老师心理课(ID:xiaolouxinli)

 

 

 

 

今天是大年初二,一起走亲访友啦!

在这种重要的日子里,小夫妻可要团结一致,千万不能吵架。

小婚家这里有些恋爱的“小花招”,可以帮你几秒钟就改善与伴侣的关系!

要不要来看一看?

 

 

——小婚家

 

   

 

昨天一个朋友问我,能不能推荐一些关于婚姻、情感方面的书,她平时工作很忙,想趁着假期看些书,改善和先生的关系。

 

她先生这两年在国外工作,只有春节回家,她感觉两人关系越来越淡了。

 

我看过很多关于如何改善情感关系和婚姻关系的书,说句实话,要执行书里的方法并不容易。书籍通常有一个系统的结构,涉及很多理论,如果只看一两本书想解决情感中复杂的纠葛,绝对是高估了书的作用。

 

所以看书并不是一个能快速改善关系的做法。

 

但确实有些快速改善关系的“小花招”,虽然不一定能换来一段完美关系,但效果迅速,还不用花多少时间。

 

这里分享几个给大家,选择你觉得适合的,假期试试吧。

 

01

                   

牵手,拥抱,多触碰你的伴侣

 

一位心理学家邀请了一些夫妻参加实验,他告诉参加试验的夫妇,他会用一个微小的电流电击妻子。

 

他把妻子分为三组。

 

第一组第一组妻子可以握住丈夫的手,第二组里妻子可以能握住陌生人的手,第三组妻子只能自己忍受电击,不能握住任何人的手(电击并不是真的)。

 

那些只能握住陌生人手的妻子和不能握住任何人手的妻子,以为自己会被电击前异常焦虑不安,血压明显升高;而那些能够握住丈夫手的妻子,虽然也会焦虑,但焦虑感并不严重,她们的血压上升幅度也比另外两组低得多。

 

这个实验说明,仅仅是牵手这一个动作,就能缓解伴侣在压力环境中的焦虑感。

 

生活中有很多压力事件,如果你不擅长言语,不妨在对方感到焦虑的时候,握住他/她的手。

 

除了牵手,其他肢体接触也会迅速建立起伴侣之间亲密感。多拥抱,亲吻,抚摸对方,都会很迅速拉近两人的关系。

 

02

                   

不要急于下糟糕的结论

 

很多研究发现,对婚姻感到幸福的夫妻不幸福的夫妻有一个很大的差别——当伴侣没有满足自己期待的时候,他们对此解释方式不同。

 

幸福的夫妻会认为是外界原因,不幸福的夫妻则往往认为是内在原因。

 

打个比方,你给伴侣打电话他一直没接,你会怎么想?

 

不幸福的夫妇往往直接归咎为伴侣的某种性格缺陷,比如“他就是那么自私,从来不在乎我”。

 

幸福的夫妻很可能将其归咎为暂时的外部原因,比如“他今天可能太忙了”。

 

如果你总是认为,当对方没有满足你期待的时候,可能并不是他的本意,你们关系会变得更好。

 

03

                   

从旁观者角度看待你们的争吵

 

一位心理学家对120对新婚夫妻进行了跟踪调查,一年后有些夫妻对婚姻满意度下降了。

 

他教给了其中一半的夫妻一个方法:

 

当你们吵架的时候,想象自己是这场吵架的旁观者,这个旁观者希望看到你们最后和好。这个旁观者会怎么看待这次吵架?

 

这位心理学家带着这些夫妻进行练习,直到他们都能掌握。

 

到了第二年他发现,采用了这个方法的夫妻对婚姻满意度都有不同程度提升,但是没采用这种方法的夫妻,平均婚姻满意度还是在下降。

 

04

                   

全身心和伴侣在一起

 

当你和伴侣相处的时候,拿出一段时间全神贯注和他/她在一起,不看手机,不接电话,不看电视,就是全心全意的与对方在一起聊聊天。

 

你们每天这样的时间哪怕只有十分钟,都会极大提升关系质量。

 

05

                   

与伴侣一起回忆你们如何爱上对方

 

很多伴侣自以为很清楚两人的爱情过程,实际上完全不是这样,他们记忆中可能是两个完全不同的爱情故事。

 

一位咨询师说她一直记得一个故事。

 

一对夫妻将要离婚了,他们打算再为婚姻做最后一次努力——进行一次婚姻咨询。

 

妻子对咨询师说:

 

这么多年,我一直感觉不到他爱我,我们从一开始就是我爱他更多。我们刚认识的时候他在追求我一个朋友,追了很久追不到,他根本不知道我一直暗恋他。后来有一次我们都喝多了才在一起,但他一直对我心不在焉,这么多年我真是受够了!

 

但这是实情吗?未必!因为丈夫是这样讲述这个故事的……

 

那天晚上我第一眼见到她就觉得她很可爱,我从没想过我会对她这类女孩动心。我之前追求的都是另一类型的女人。她以为我在追求她一个朋友,但实际上我很早就没追求她了,我觉得她很做作,让人有点反感。

 

我对我妻子其实算是一见钟情,我暗恋了她很久但不知道怎么说出口,直到有天晚上我们都喝得有点多,我才鼓起勇气告诉她“我们在一起吧”。

 

我一直不知道怎么和女人相处,我知道我有很多问题,但我真不知道她怎么那么爱生气,我有时候甚至不知道我做错了什么!

 

妻子听完觉得不可思议,她问丈夫:你觉得我可爱?我从没听你说过。

 

丈夫说:这些有必要说吗?何况你也没问过。

 

这位咨询师后来发现,很多夫妻从没一起回顾过彼此的爱情故事,却独自在心理编了一个对方如何不爱自己、贬损自己的故事,然后对对方充满怨言。

 

他们一直在幻想中生着闷气……

 

一起回忆你们如何爱上对方,可能你会重新经历被人爱上的感觉。

 

如果你总是问对方爱不爱你,或许可以把这个问题改为:当初你是怎么爱上我的?

 

06

                   

赞美对方

 

没有一个人会对赞美自己的话感到厌倦。

 

这里所说的赞美不是虚伪的奉承和拍马屁,是看到对方的优点,然后告诉对方你很欣赏。

 

心理学家研究过到底什么样的爱情满意度更高,更可能持久,他们发现了一个现象:当一个人感觉和对方在一起自己变得比以前更好的时候,这段关系的满意度会最高。

 

这也就解释了,为什么有些人不会选择那些外部条件更好的人当伴侣,而是选择一个条件差一点的人。有时对方过于优秀,反而显得自己很“不足”。

 

来自伴侣真诚的赞美会让一个人自我价值提高,尤其是对那些内心有点自卑的人,因为他们总是聚焦在自己的缺点上。如果伴侣总能让他们将注意力转移到自己的优点上,两人相处的时候感觉就会更好。

 

夫妻之间的语言对彼此有特殊的魔力——你说他是魔鬼,他就会越来越像个魔鬼,你说他是天使,他就会越来越像个天使。

 

这些小“花招”虽然解决不了婚姻和情感关系中深层的纠葛,但对提升日常幸福度有效果,也花不了多少时间。如果你一个都没用过,更建议试试。

 

 

 

关于作者:小楼老师,擅长儿童发展心理学、婚姻家庭治疗领域。个人公众号:小楼老师心理课(ID:xiaolouxinli), 分享心理学知识在婚姻家庭、儿童发展中的运用,着有《自我觉醒,给孩子最好的原生家庭》。

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