品略图书馆

当我们生气时, 如何说话才能不伤人?

 

作者:丛非从   

图片:摄图网

来源:丛非从(ID:congnotcong)

 

 

 

 

如果你想伤害一个人,就用负面的人格评价反攻他;如果你想表扬一个人,就用正面的人格评价鼓励他。

 

 

——小婚家

 

   

01

                   

同样表达一件事情,可以伤到人体无完肤,筋骨寸断。也可以让人如沐春风,沁人心脾。

 

今天,我想说一下如何表达。如果你有以下诉求,可以读下去了:

 

  • 1.对某人的事很不爽,想怼他。想学习如何一句话,不带喘地把他怼到原地爆炸。比如说让你生气,让你看不惯,让你想报复的人。

 

  • 2.对某人的事很不爽,想表达,但不想伤害到他。不想破坏跟他的关系。比如说跟孩子、伴侣、下属、友善的陌生人等。

 

其实这两个事是一个事。都是:

 

你很不爽,该怎么回应?

 

回应得正向恰当,就是建设关系,赢得和谐。回应得负向恰当,就破坏关系,气死别人。

 

这两种都是回应得恰当,都算是实现目的了。那,回应得不恰当呢?

 

结果就是:既没有保护好关系,也没有伤害到别人。把自己气得要命,对方也没什么多大的反应。

 

02

                   

先上原理:

 

跟一个人表达。对事情的描述越是客观,就越是接近于事实真相,就越是容易达成共识,就越不会引发冲突。

 

对事情的描述越是主观,就越容易引发理解偏差,就越是造成理解差异,就越容易引发冲突。

 

人最受不了的,其实是被误解。为什么呢?因为被误解,会让我们体验到了被吞噬。无法表达自己的那种吞噬,是一种消失感,原始恐惧。

 

极少数对自我认知非常清晰的人,会不在乎别人说什么,依然做自己。

 

有点晦涩了是吧。举个例子:

 

  • 妈妈:东西用完了,你从来都不知道收!

  • 女儿:瓦特?我从来都不?你确定是从来?!

  • 噼里啪啦。

 

这个吵架是怎么发生的呢?

 

妈妈的描述,“你从来都不知道收”,是一种主观表达。客观表达是“东西用完了,你这一次没有收”。

 

感受一下这两句话,带给对方的感受有哪些不同:

 

  • 东西用完了,你从来都不知道收。

  • 东西用完了,你这一次没有收。

 

第二种表达比第一种容易让人接受,不会引发愤怒。因为第二种比第一种表达更客观,更接近事实。这个其实就是我们非常熟悉的4个字:就事论事

 

你想跟一个人好好沟通一件事,想解决问题,你就要尽量用这种不带主观色彩的、客观的描述,来完成对两个人的对话,这是最有利于解决问题,而且是对别人伤害最小的。

 

但是如果你的目的不是解决问题,而是想让对方受伤呢?

 

那就更加主观地描述,诬陷他,评判他,概括他。如果这个妈妈,我们假设,这个妈妈想怼死闺女的话,就可以这么说:

 

  • 东西用完了,你从来都不知道收!真是太自私了!太不孝顺了!人品太恶劣了!

 

听完这句话,你猜闺女会不会原地爆炸。

 

如果女儿想怼死妈妈的话,也可以用这样的话:

 

  • 你居然用这样的话来说我,真是一个恶毒的妈妈!

 

你能想到女儿如果说出这句话后,妈妈的感受吗?

 

为什么这样咩?

 

因为主观的表达,让人感觉自己被误会了。我没有“从来都不”啊,你为啥要这么说我。我不是自私啊,你为啥要这么说我。

 

人为什么怕误会呢?

 

因为你潜意识里还想跟他保持关系啊。他把你想得那么坏,就是要放弃你的节奏啊。你被抛弃的创伤被激活了。

 

03

                   

最主观的描述,就是人格的描述。认为你是个自私、不负责任、恶毒、笨、懒、蠢,这种带有负面人格评价的话,是直接伤到人的骨髓里的。这是人格侮辱。

 

最客观的描述,就是只谈论事情本身,不加“从来”、“严重”、“惹人生气”等主观修饰词。

 

对于攻击,用负面的人格评价最伤人,用客观描述最不伤人。

 

举例:

 

妈妈辅导孩子做作业的时候,人格层面的评价就是:

 

  • 你怎么这么笨!猪脑子啊!

 

客观的描述就是:

 

  • 这道题,你在这一次做错了。

 

能感受到描述的不同了吗?

 

后面这句话有时候也会感觉到伤人,是因为妈妈如果有一句“猪脑子”等待脱口而出,效果是一样的。她想说:这道题,你怎么又错了!猪脑子啊!

 

同样,表扬一个人也是:

 

对于表扬人,用正面的人格评价最鼓励人,用客观的描述鼓励效果最小。

 

妈妈说:

 

  • 这道题做对了,你真是个聪明的人!

  • 这道题,你这一次做对了。

 

所以,如果你想保护孩子,就要用客观描述的方式沟通,在脑子里也不要去想负面人格评价的词。如果你想伤害孩子,就尽情进行人格评价吧。

 

如果你想让孩子开心,就要尽量用正面人格评价表扬孩子。如果你看不得他开心,就只是描述事实好了。

 

04

                   

为什么有的人不能用客观描述,来沟通?

 

因为真的憋得慌。事情说明白了,情绪却无法被处理。

 

人很多时候,宁愿发泄情绪,也不愿意解决事情,不愿意保护别人。

 

这是潜意识的保护功能:先爽了再说。

 

当然,只是面对安全的人是这样的。面对不安全的人的时候,人的潜意识自我被保护功能就是:避免被惩罚。

 

因为用人格评价别人,实在是太伤人了,这可能导致被惩罚,或导致自己的文明形象破碎。

 

同时,他们也太善良了,不忍心伤害对方,宁愿自己多受点委屈,也不愿意给别人太大的伤害。这时候他们不敢用人格负面评价别人。

 

所以他们经常感觉被搞得很难受,还发泄不出来。

 

这就是为什么骂家人的时候,比骂外人的时候,骂得更顺。

 

所以,现在,

 

你学会如何不伤害人了吗?

 


 

 

关于作者:丛非从,一个不完美的心理咨询师。和你一样,在成长的路上。一个非常完美的心理咨询师。和你一样,独一无二。一个怀有梦想的心理咨询师,想把高雅苦涩的心理学,用通俗的方式传递给你。

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