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如何对付那些忙于事业不回家的男人?

 

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如何对付那些忙于事业不回家的男人?

文/卢悦

 

 

疗愈君:

怎么和一个充满了野心、上进心的事业型男人相处?

 

 

01

 

 

一段扎心对话,解开了婚姻中最残酷的真相。

 

去银行办事儿,听到旁边一对闺蜜聊天:

 

“2018了,你最大的心愿是什么?”

 

“一定要嫁出去!”

 

“你最理想的意中人是什么样的?”

 

“一定要有上进心,有能力!最好是个潜力股。”

 

“为什么?”

 

“我不要富二代,我要的是有本事赚钱的人,这样我的生活就有保障啊,不然我干嘛要结婚?最好,嫁给姐姐你老公那样的男人,嫁给他的时候,还一名不文,每两年创业出一个上市公司,你可真有福气。”

 

我回头看了一下说话的这两个女生。

 

一个二十五六岁,一个是三十多岁,看上去像姐妹俩。

 

过了一会儿妹妹先走了,姐姐继续等人。

 

我看见她在不停地拨电话,十分钟后,电话终于通了。

 

“你什么时候回家?”

 

“你已经有半个月都不回家了,你外面是不是有人了?”

 

“我在哪儿?我在银行啊,这里不方便说?有什么不方便的?我能打通你电话的机会难的,这几天给你打了多少电话?我还有选择场合的权利吗?”

 

“不要再跟我说等忙完这个项目了,这句话蒙了我十多年了,忙完这个,还有下一个。”

 

“你知道昨天你儿子说你啥吗?你儿子说,爸爸都不知道我现在上几年级。”

 

“我妹妹今天还说,要嫁给你这个类型的男人,说我有福气,你知道吗,我都没有告诉她,我包里就有和你的离婚协议,这日子我不过了。”

 

 

电话挂了,她忽然跑到饮水机旁边——那是唯一人少的地方,蹲在一边,向隅而泣。

 

这个世界上,每个人都有悲伤,但比悲伤更悲伤的是,你悲伤的时候,却连个哭的地方都没有。

 

电话这头和那头,都是无处哭泣的人。

 

有个女人跟我说,她最享受的时候,就是做完美容以后,她可以一个人待在按摩床上,默默流眼泪。

 

在家?有公婆的隔墙有耳;跟闺蜜说?她们只有羡慕嫉妒恨的眼神;老公更是永远心不在焉,儿子更是越来越让人沮丧……

 

婚姻,就像是马拉松赛跑,开始的时候,我们都动力十足,但跑到中途的时候,就会遇到平台期,有经验的选手都知道,只要学会调节和分配体力,度过这个平台期,你就会重新有力量跑下去。

 

没有经验的选手,往往就会在这时无以为继,退出比赛。

 

怎么和一个充满了野心、上进心的事业型男人相处?

 

这是一个千古谜题。

 

其实要化解起来也不难。 

 

 

02

 

 

做到这两点,你的婚姻没毛病。

 

深夜疗愈之前的文章《李小璐:“高攀”的爱,为什么不幸福?》里,提到了一句话,很多人都很认同:活明白,有本事。

 

有人说,老师你具体讲讲怎么算是活明白,怎么算是有本事?

 

活明白包括两点:

 

  • 你想要什么;

  • 别人想要什么。

 

有本事也包括两点:

 

  • 你怎么让自己有本事?

  • 你怎么有本事让别人满足你?

 

1. 你想要什么。

 

在这里,主语很重要。

 

你为什么要找个特别有事业心的男人?

 

可能我们会收到两个答案:

 

  • 因为我爸太无能了,我对他很失望;

 

  • 因为我妈太苦了,我不想像我妈一辈子都苦哈哈地和一个无能的男人过一辈子。

 

没有谁的原生家庭是好的,因为人生有残缺,我们才会在后天努力。

 

但努力方向不同,结果也不同。

 

如果没糖吃,你爸妈又不让你吃,怎么办?

 

选择1:我爸妈不给我吃,我找爷爷奶奶去。

 

选择2:我爸妈不给我吃,我攒零用钱,自己买糖吃。

 

前者培养的是你求人的能力,也就是取悦于人,钻研可以一直做孩子的艺术。

 

后者培养的是你求己的能力,也就是取悦于己,钻研可以一直做成人的艺术。

 

哪种更好呢?

 

当然各有利弊。

 

如果你要一直做孩子,享受男人养你的福利,就要承受做孩子的代价:万事由人不由己。

 

像宠物,虽然衣食无忧,一旦主人变了心,就毫无还手之力。你可以赢得安全感,但要为此失去自我而作为代价。

 

如果你要一直做成人,享受有价值感的生活,就要承受因此带来的冲击:比如希拉里和克林顿,都对政治有野心,凭什么你先做总统?就需要有很多谈判和协调,这样才能过到一起去。

 

问题往往出在你的自相矛盾上:

 

你想要做孩子的安全感,又想要做成人的独立性,你什么都想要,却不愿意为此付出代价,那么你就别指望有好下场。

 

 

2. 知道别人想要什么

 

“你们觉得男人最想要的是什么?而女人最想要的是什么?”

 

我问过将近1000人,女人的回答都非常一致:不管是“美满的家庭”还是“一个爱我的老公”等,归结起来都是“幸福”。

 

男人的回答只有两个字:成功。

 

有事业心的男人更是如此。

 

你嫁给了一个充满事业心的男人,就要知道,在你享受了他所能提供的普通男人无法提供的种种名、利上的优越条件以外,还要承担由此带来的代价:

 

他会在你精心准备好的结婚纪念日晚宴上忽然缺席,

 

更不要指望他能在很多重要场合上现身:参加你的产检、孕检?甚至生孩子时,他都可能来不及赶回来。

 

他可以赚很多钱,也可瞬间清零,甚至会惹上官司和各种麻烦。

 

是的,他不是朝九晚五的公务员,回了家,就可以躺在沙发上优哉游哉,他会24小时在线,身在曹营心在汉……

 

不要指望你是他生命中第一重要的,事业才是他真正的老婆。

 

这一点你在嫁给他的时候,最好要清楚。

 

这样的男人可能一辈子都不会出轨,但你永远都有一个情敌,叫“他的事业”。(更何况,他可能就是一个典型的直男癌,物化女人,在外面到处寻欢作乐,而且还觉得男人本该如此。)

 

想要找一个把心思都放在家庭里的男人?不要找事业型的男人。

 

想要他把你当公主宠?不要找事业型的男人。

 

想要他和你享受生活?不要找事业型的男人。

 

如果你什么都想要,你就要成为一个更有能力的人。

 

否则,你就活在悖论里:你跟一个家居男人要事业,你跟一个事业男人要家居。一个字形容你:作。

 

 

03

 

 

那么什么是有本事呢?

 

在关系中的有本事,就是两点。

 

1. 你要有本事顺应对方。

 

我还是举司马懿的例子。他身边有两个女人,张春华和柏夫人。

 

这两个女人都对司马懿忠心耿耿,但到最后,张春华郁郁而终,吐血而死,医生说,您的夫人看上去很健朗,但其实郁气内结,已经到了油尽灯枯之境了。

 

而柏夫人自以为是司马懿的心腹,但司马懿最后要去谋反这样的秘密,却一直都对柏夫人有所隐瞒。

 

柏夫人心寒了:连我你都不信任?

 

我们可以理解为什么张春华会如此抑郁,因为她对司马懿所有的期待就是做一个田舍郎,远离政治,过平平凡凡的日子就好了。

 

可是她想要的生活,却一直都无法拥有,因为司马懿绝对不会为她改变,而她作为那个时代的女人,也无法找一个可以满足她这个需要的男人。

 

 

柏夫人为什么到最后也没有成为司马懿的心腹呢?

 

因为她没有真正懂司马懿。

 

对司马懿来说,柏夫人有两个作用:1)性;2)头脑。在很多关键时刻,是柏夫人挽救了司马家,甚至可以帮司马懿出使蜀国、搞定太后,是司马家唯一的高参。

 

但司马懿说了一句话:如果你是男人,我绝对不要和你做对手。

 

柏夫人回答:如果我是男人,我为什么要和你做对手?

 

这就是很多所谓“成功男人”的作:

 

1)如果你太聪明了,他会觉得没有安全感。

 

2)如果你太傻了,他会觉得和你生活没意思。

 

所以他会爱得很纠结,和太聪明的女人在一起很受益,但也不安全;和很傻的女人在一起,很安全,但却很无聊。

 

马云有一次跟雅虎公司CEO杨致远闲聊说起了自己的妻子张瑛:“张瑛以前是我事业上的搭档,我有今天,她没有功劳也有苦劳,我也一直把她当作生产资料。但现在我觉得,作为太太,她更适合做生活资料……”

 

张瑛听了苦笑,也只有这种满脑子都是事业的男人,才会这样称赞妻子。

 

顺应男人的需要就是做他手中的棋子,他让你聪明的时候,你要聪明;他希望你傻的时候,你要傻。

 

2. 你要有本事改变对方。

 

憋屈吗?

 

有的人憋屈,有的人不憋屈。

 

因为很多女人要的就是美满的家庭,事业对她来说不重要,物化与否也不重要,只要这个男人忠心耿耿对自己,自己怎么牺牲都可以。

 

但这样的关系有一个bug,那就是完全活在男人的游戏规则里,对方既是选手,也是裁判员,既然你做棋子,就没有了在关系中的主动权。

 

在曼哈顿举行的大型庆祝晚会上,当无数闪光灯和话筒对准财富英雄李彦宏时,李彦宏温情地把妻子马东敏揽到前排,深情说:“我的妻子马东敏博士,是我勇气的来源。她总能在关键时刻,冷静地提出最勇敢的建议。”

 

李彦宏回国创业前,马东敏自己在美国继续发展。“即使他创业真失败了,我的收入还能保证,还支持得起这个家。”

 

 

2001 年,中国互联网进入泡沫崩溃期,百度公司遇到创办以来的第一个冬天。巨大压力下,李彦宏沙哑着嗓子给大洋彼岸的妻子打电话:“如果真的过上没有房子、没有车子的生活,你能承受得了吗?”

 

电话被挂断。

 

还有什么比这更能说明妻子的态度?他苦笑。

 

他不知道,挂断电话后几分钟里,妻子已买好了回北京的机票。

 

“别忘了,Google那两个小家伙,还是你的学生呢,他们现在每个人都已经拥有30亿美元的身价了。”李彦宏站在机场,内心甜蜜无比。

 

从此,“有问题,找老婆”成了他的独门武器。

 

类似的,还有张欣和潘石屹、维多利亚和贝克汉姆——把土包子老公改造成成功男人,也可以把成功男人变成土包子——比如做“红烧肉”给田朴珺吃的王石。

 

她们都有一个共同特点,那就是成为一个男人的精神支柱,她们成功地赋予了这个男人以灵魂,让这些男人可以用另外一个视角看世界。

 

她们不是帮助男人成功,而是帮助男人成为更好的自己!

 

像张春华那么活在自己的婴儿世界;

 

像柏夫人那样活在取悦男人的心机世界;

 

像资料一样,像棋子一样供男人驱使,还是作为一个独立个体,让男人更有勇气面对自己的阴影和外面的挑战?

 

人生很短,情路很长,没有足够的深度,和足够强大的自我,我们的爱,是走不下去的。

 

无成长,不婚姻。

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